If this is a first time you visiting Scrolls, please register in Fight Club. If you already registered, please authorize on Fight Club start page with your login and password.
Итак, дамы и господа, поклонники бильярда, пива и просто хорошей тусовки. Есть идея провести в последних числах декабря бильярдный турнир.
Точное время и место будет определено позже, пока отмечайтесь те, кто хочет поехать - и в какое время можете.
немножко пред истори
на этой недели пришлось много поездить а почемуто все водилы как будто сговорились слушали авторадио
сегодня сходил за пакупками в ашан УГРОБИЛ ВЕСЬ ДЕНЬ посему родился такой креатив
день добрый вы слушаете авто радио
первое радио для водителей всего что движетцо
с сегоднешнего дня мы начинаем вас информировать о всех заторах где бы они небыли
в связи с тем что на календаре приблежаетцо 31декабря мы решили вас информировтаь о пробках в гипер маркетах ашан
итак движе крайне плотно с низкими скоростями
найти для себя транспорт весьма затруднительно в поискох движущегося транспорта вы можете потерять от 15 до 30минту
на в езде в торговую галерею оббразовалась пробка протяжоностью 50 транспортных средство
причина пробки не очень оперативные упаковщики вещей
изза этого затора затруднителен везд в саму торговую зону
затор минут на 10в зоне электроники в связи с тем что бабушка с коляской решила собрять у себя всех консультантов для помощи в выборе тройника
весьма затруднительный проезд по оллее алкагоря - там ребята пытаясь загрущитцо под завязку пивом умудрилиьс энное количество ценного пенного напитка разбить об пол
проблематичнаое движение в отделе офощи фрукты - там группа спортсменок себе выбирает овощи для диеты осторожно водителям муржской группы дамы весьма форминые и вы можете попасть в неловкую ситуацию если с вами будет ваша жена
полностью встало движение в отделе молчнйо продукции изза дтп двух погрузчиков
небольшое скопрение транспорта в отделе энергетических напитко причина скопренея не выеснена но однако замечено что водителе медлено и пассивно подезжают и потмо можемуто быстро и с большим энтузиазмом отезжают от туда
огромнейщие пробки в кассовой зоне там вы можете потерять своё дрогаценное время от 30минут если повезёт до 3 часов
в дданйо пробке вам предлагаетцо уникальная удио сопровоздение вы сможоте оценить всю гамму детского плача разных тональностей
а теперь послушаем что нам пришло на наш колл центер от наших слушатель
алё алё это альшеф непытайтесь пройехать через отдел мебели там котострофа свалиля диван с верхней полки
ваш альфем на тежко
алё это блондиночко свобоный проезд по отедулю гламурных глянцевых журналов а вот при везже в отдел посуды мы можете немножко постоять
ваша блондиночко на розовой теежечке
а мы напоминаем что спонсор выпусках ЯНДЕК АШАН ПРОБКИ уникальный сервес набрав с вашего мобильного короткий номре 5784458951235464178521245895244563 вы сможете своевремнео поулчать всю точную информацию от всех пробках в ашане скидках и распродажах
напоминаем услага платная и стоит всего 999,99 рублей без учёта ндс за минуту звонка
-------
если у вас етсь возможность сходить в ашан утром в будни в начале недели постарайтесь это сделать ибо в четверг пятницо а темболие выходные там пипец сейчас!!!
------
ps. MOI FIRMENI STIL NAPISANIJ TEKSTA SOXRANON =-)
18.12.09 17:34 | Aleh | Удобная формула расчета цены вещи при сдаче...
ru
Чтобы игрокам не мудрить с починкой, предлагаю формулу расчета цены сдачи в магазин вещи, которая бы учитывала затраты на ремонт и делала более удобным этот сервис для игроков:
0/N – новая вещь;
k/n – изношенная вещь;
С – цена новой вещи, кр/екр.
Тогда цена S сдачи вещи в магазин будет определяться:
S = 0,9*{[С*(n/N)] – C*[(n–k)/(N*(0,5+N/2))]},
где С*(n/N) – остаточный ресурс вещи без текущего износа;
C*[(n–k)/(N*(0,5+N/2))] – доля текущего износа k в общем износе и цене вещи;
N*(0,5+N/2) – аналог суммы N+(N–1)+…+1, например: 50+49+48+...+1.
Верификация на конкретном примере:
0/50;
20/25;
100 кр/екр,
Тогда: S = 0,9*{[100*(25/50)]-100*[(25-20)/(50*(0,5+50/2))]} = 0,9*(50,00000-0,39216) = 44,6471 кр/екр.
Идеально работает!:)) ЧТД.
PS. Можно вместо второго члена формулы просто подставить цену ремонта на k единиц в мастерской, а для артефактных вещей поставить во втором члене коэффициент 0,5... если маразм не изменяет - именно с таким коэффициентом от реальной стоимости чинятся арты... Всё можно... и всё это проще простого будет и более удобно для игроков:)
PS2. Ребята, если есть заинтересованность - обращайтесь! «Оцифрую» всё что угодно, начиная от формулы боя в БК (Пример-1, Пример-2, Пример-3) и заканчивая описанными случаями канибализма среди местного населения в средней Африке:))))))))
...и да пребудет с Вами Сила!
Update: 20-12-09 01:35Автоматизированный расчет по данной формуле:См. здесь.
"..Мэтр Робин Андерида первым заметил приближающегося императора и согнулся в поклоне.
Стелла Конгрев, графиня Лиддерталь, встала и сделала реверанс, быстрым жестом приказав проделать то же сидевшей в резном кресле девушке.
- Приветствую дам, - кивнул Эмгыр вар Эмрейс. - Приветствую и тебя, мэтр Робин. Как идет работа?
Мэтр Робин быстро откашлялся и снова поклонился, нервно вытирая пальцы о халат.
Эмгыр знал, что художник страдает острой агорафобией и болезненно робок. Но кому это мешает? Главное - как он пишет.
CUT:Продолжение
15.12.09 12:29 | Старушка-Викушка | Актуально: Письмо Дедушке Морозу.
ru
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
НАВСЕГДА
Светлые Ангелы
Второй день настроение такое странное... всё о незыблемом да о возвышенном думается...:)
Чтобы игрокам не мудрить с починкой, предлагаю формулу расчета цены сдачи в магазин вещи, которая бы учитывала затраты на ремонт и делала более удобным этот сервис для игроков:
...и да пребудет с Вами Сила!
"..Мэтр Робин Андерида первым заметил приближающегося императора и согнулся в поклоне.
Дорогой дедушка Мороз!
Пути!
