|
27.09.08 14:32 |
Инви   | эх... |
ru |
Лопухнулась я, одела на рюкзак замок, а пароль на следующий день не подошел! Теперь 2 недели ждать, как откроется..:(
Элики тухнут, вещи и образ спали...:(
Грустно в общем...
Mood: задумчивое 
|
| Comments: 34 | |
| |
|
|
27.09.08 13:14 | Litera  :
Зеленый мамонт | Сон |
ru |
В октябре 1944 советские войска шли к Будапешту.
Поезд набирал скорость. На платформах стояли танки, тяжелые ИС-2. Танковые корпуса, получая их, тут же становились гвардейскими. Войска отчаянно нуждались в этих тяжелых танках прорыва.
Поезд набрал скорость, мелькнула одна станция, другая, проскочил разъезд. За окном паровоза мелькали наполовину облетевшие леса, мелькнула и скрылась речка. Следующий симофор открылся на глазах машиниста - надо было сбрасывать скорость. А потом и вовсе был закрыт путь. Что случилось? Это же не 41, это 44, глубокий тыл, тут не может быть немецких диверсантов и бомбандировщиков, способных разрушить пути.
Поезд медленно полз вперед. Вот показались впереди вагоны - пассажирский. Вагоны стояли. До разъезда больше 20 километров, дороги нет.
Поезд остановился. Машинист пошел узнать, что случилось. В кабине пассажирского поезда было темно, пахло маслом, горячим металлом... и кровью. На полу сидел седой человек и бессмысленно смотрел в одну точку, рядом лежало окровавленная лопата и тело. А еще белела бумага. Похоронка. "Погиб... смертью храбрых... с честью исполнил долг перед Родиной... присвоено звание Героя..."
Поезд стоял. Решение пришло само. Перед паровозом стоял тендер - война все таки. Коротенький пассажирский поезд можно было сбросить под откос. Так было быстрее. Машинист и чекисты, охранявшие ценный груз пошли по вагонам. "Собираем вещи и на выход! Поезд дальше не идет." - так повторялось в каждом купе. Женщины быстро собирали вещи, кутали детей, мужчины уже спрыгивали на землю. Трава серебрилась первым заморозком, изо рта шел пар. Недлинная процессия протянулась вдоль железной дороги. Тюки, чемоданы, сумки и тишина. Молчали дети, не решаясь хныкать, не было обычных разговоров у взрослых. Сзади раздался свисток паровоза.
Поезд чуть отошел назад для разгона. Сильный удар сорвал последний вагон с рельс, он потянул за собой остальные. Дольше всех балансировал в неустойчивом положении паровоз. Но вот и он опрокинулся вниз. Путь был свободен.
Поезд набирал ход. Впереди еще сотни километров до фронта, но этому поезду всегда зеленый свет. Суровое время, суровые законы.
Над ухом зазвонил телефон, я проснулся.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 07.08.09 21:12 26.09.08 23:42 |
Инви | Хи. (: |
ru |
23:33 [Кобелище] private [klan]   Инви теперь в вашем клане.
Mood: наглое 
|
| Comments: 136 | |
| |
|
|
| updated 28.09.08 12:23 26.09.08 18:19 | Litera :
capo | Летайте самолетами «Аэрофлота» |
ru |
Летайте самолетами «Аэрофлота» Спешите! Их так мало осталось!
В моей жизни случается так, как в тупом анекдоте:
летит орел между скалами, обкуренный:
Направо посмотришь – скалы…
Налево посмотришь – скалы…
В задницу себя клюнешь – больно…
И все это дело, у орла, от скуки случается во время перелетов. Вот и у меня, так же.
Правда, за полупопия я себя ещё не клюю по нескольким причинам: 1) в самолетах людей пугать не охота 2) клюв никак отрастить не могу, такой, что б аж – ухх, что бы и за жопу клюнуть не грех было. Ну и, наконец: 3) у меня есть масса других способов развлекаться в самолетах.
Последняя причина 4) – не принимаю никаких наркотических средств и препаратов. Даже траву не курю. (ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА - ЭТО БЫЛО ДАВНО) По этому приходится заниматься не членовредительством самого себя, а окружающих тебя людей. Кому сейчас легко…
Действующие лица:
(С) – Милая, терпеливая стюардесса, которой я бы не позавидовал.
(М) – Неуравновешенная соседка по перелету.
(Я) – Не стоит объяснять кто, я так понимаю.
А так же: лысый - вредный мужик, его жена, голос капитана корабля и несколько десятков пассажиров.
Рейс номер 202 Авиакомпании Transaero Airlines следующий сообщением Киев-Москва убил меня наповал. Скорее не меня, а всех, кому не посчастливилось пролетаться со мной в одном аэробусе. А было все вот так…
CUT: Продолжение
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| updated 26.09.08 18:18 26.09.08 16:31 |
Колючка в пятке | Я вЛаДыКо! |
ru |
ПыСЫ: А доктор сказал,что во время содержания меня в стационаре,я не смогу порабощать вселенную....Жалкий,наивный раб!
|
| Comments: 287 | |
| |
|
|
| 26.09.08 13:31 |
Ex*NUMBERKREST | Пара новых фоток..) |
ru |
|
| Comments: 23 | |
| |
|
|
| 26.09.08 13:07 |
Lorel | Клиника |
ru |
Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.
Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…
Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
(с) DICKan poWHO ISt
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 28.09.08 12:38 26.09.08 00:40 | Litera :
capo | Ментовские "БУДНИ" |
ru |
Э лонг тайм эго, аз езмь - их бин родиться. А именно двадцать восьмого апреля, года тысяча девятьсот восемьдесят первого, от Рождества Христова. В этом месте летописцы допускают ошибку датирования. Доказательства тому: не типичные возрастному распределению активные действия в жизни, поведение, логика, седина и старческий критинизмЪ.
Я, так же, допускаю и то, что родился я в какой-то волшебный день, поскольку у меня вечно все не как у всех. Местами кажется – забавно. И зря. Вам смешно, а мне жениться. Иными словами – одна из тысячи идиотских историй моей жизни.
Конец некролога…
В виду убедительной просьбы, поступившей от главных героев, не упоминать никаких имен и мест событий, наши герои будут тут фигурировать под вымышленными именами, и некоторые детали истории поддались брутальным изменениям.
Неизменным остается лишь факт самой истории.
Действующие лица:
(Н) Наташа. Дочь мента, страдающего от перепития алкоголя.
(О) Сам виновник торжества и главная роль в трагическом повествовании.
(Я) Просто я.
Воскресное утро. Звонит трижды клятый телефон, имеющий самое поганое из всех свойств, которые только присущи органичным и неорганичным объектам в нашей Галактике – эта сволочь, умеет будить, после бессонной недели сплошного труда на рабочем поприще.
- (Я) (безо всякой радости в голосе) Какая сволочь звонит в семь часов ночи?
- (Н) (плача в трубку) Привет Дэйв! У меня проблема. Я прошу твоей помощи. Уже не знаю к кому обратиться.
- (Я) Господи, Наташа, утром, в выходной, проблемы могут возникнуть либо у служителя церкви, либо у такой девочки – аутиста, как ты! Что стряслось?!
- (Н) Приезжай ко мне, срочно. Иначе я погибла! Все на месте объясню.
- (Я) Наташа, если в тебе пробивается чувство юмора, то я тебя на съедение страусам отдам. Ей Богу. Сейчас приеду.
CUT: Продолжение
|
| Comments: 6 | |
| |
|
Total posts: 7137 Pages: 714
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360.. 370.. 380.. 390.. 400.. 410.. 420.. 430.. 440.. 450.. 460.. 470.. 480.. 490.. 500.. 510.. 520.. 530.. 540.. 550.. 560.. 570.. 580.. 590.. 600.. 610.. 620.. 630.. 640.. 650.. 660.. 670.. 680.. 690.. 700.. 710..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
Как многим известно, на новостной ленте клана 
Избранные примерно раз в неделю выходит рубрика «Кланы»
Spartans 
