Mood: смешное 

tags: Diogen, Диоген, Anzer

Hide

Максим Белянин



Notebook-компьютер марки Leo выделяется из общей массы портативных машин своими техническими характеристиками. Он сделан ещ не на Pentium, то есть, самым быстрым его назвать нельзя, но все же, не на каждом notebook-ПК сейчас стоит процессор 486 DX2-66 и локальная шина VESA.

Конфигурация компьютера
Процессор. Как уже отмечалось, notebook-ПК сделан на процессоре 486 DX2-66. В отличие от большинства настольных компьютеров, у него нет внешней кэш-памяти. Видимо, по этой причине его скорость несколько меньше, чем можно было бы ожидать от компьютера на таком процессоре. Он почти в 130 раз быстрее старого компьютера PC XT, в то время как большинство настольных ПК этого класса работают более чем в 140 раз быстрее.

Память. Компьютер снабжен 20 Mb памяти - этого вполне достаточно для большинства целей, однако вы можете выбрать объем памяти на свое усмотрение.

Клавиатура. Большинство notebook-ПК комплектуется несколько "усеченной" клавиатурой, и данный компьютер - не исключение. Тем не менее она позволяет ввести все, что надо, однако некоторые символы, которые на обычных клавиатурах вводятся одной клавишей, здесь будут вводиться комбинацией. К таким клавишам относятся все "серые" клавиши. Кроме своих прямых обязанностей, клавиатура обеспечивает и некоторые другие полезные функции, к примеру, регулировку громкости музыкальной платы, изменение яркости и контрастности монитора. С ее помощью можно отключать и включать монитор и даже выключить сам компьютер.

Монитор. На таком современном компьютере монитор тоже вполне современный - цветной, безинерционный. Он поддерживает большинство режимов и стандартов VESA, укомплектован 1 Mb видеопамяти и обеспечивает 256-цветные режимы вплоть до 1024х768. К монитору поставляются драйверы для Windows и некоторых широко использующихся для работы с графикой программ для DOS, таких, как 3D-Studio, AutoCAD.

Кпортативному ПК через стандартный разъем подключается внешний монитор, что позволяет работать как с внешним монитором, так и с монитором notebook-компьютера (правда, работать с ними одновременно нельзя).

Винчестер. Среднее время доступа винчестера - 11.1 миллисекунд. При покупке можно выбрать объем винчестера в зависимости от потребностей, однако опыт компании Trio-Plus, которая продает эти компьютеры, показывает, что наиболее часто выбираемый винчестер - 240 Mb.

Винчестер можно вынуть из машины и поставить туда другой. При этом компьютер как бы не заметит этого, даже если объемы этих винчестеров разные. Его BIOS при включении достаточно быстро определяет тип имеющегося в компьютере винчестера.

Дополнительные устройства
Трекбол. Как и всякий современный компьютер, этот notebook-ПК укомплектован мышкой, точнее - трекболом. Трекбол - устройство, достаточно распространенное в портативных ПК, так как требует для своей работы значительно меньше места, чем мышь, а это весьма актуально для настольных компьютеров. Однако, трекбол имеет существенный недостаток - он обычно не подключается в последовательный порт (для подключения требуется специальный драйвер). Кроме того, работать с трекболом может не понравиться пользователям, привыкшим работать с мышкой, но, как показывает практика, приспособиться к нему не трудно.

Вместе с компьютером поставляется программное обеспечение для трекбола под Windows. Оно включает в себя драйвер мыши и программу установки конфигурации трекбола, причем, последняя позволяет осуществлять такие необычные вещи, как увеличение размера курсора, изменение его цвета, ускорение при передвижении. Кроме того, в ПО входит еще одна интересная программа. Она запускается в виде пиктограммы - стрелочки в углу экрана - и все время показывает, где находится курсор мыши. Это позволяет быстро найти курсор, что весьма непросто при высоком разрешении экрана.

В комплекте с компьютером поставляются и драйверы трекбола для DOS. Они также отличаются некоторой экзотикой, позволяя, например, делать курсор трекбола мигающим, приклеивать к нему "хвост" (mouse trail).

PCMCIA. У этого notebook-ПК имеется два разъема для карт PCMCIA. Наиболее распространены карты трех видов. Чисто внешне они отличаются толщиной. Карты PCMCIA могут быть самыми различными (например, память или винчестер).

Подключив какое-либо устройство PCMCIA в разъем, можно сразу "увидеть" его в DOS или Windows. Для осуществления такой "видимости" к notebook-ПК прилагается дискета, на которой находятся драйверы, обеспечивающие поддержку карт PCMCIA в DOS или Windows. С их помощью можно обойти ограничение в данном компьютере на количество портов (один параллельный и один последовательный). Имеется возможность подключить PCMCIA с сетевой картой или факсмодемом, оставляя при этом свободным последовательный порт. Особенность поддержки карт PCMCIA у этого notebook-ПК следующая: в один слот можно вставить либо одну карту третьего или второго типа, либо две карты третьего типа.

Музыкальная плата. Большинство уважающих себя фирм комплектуют свои компьютеры музыкальными платами. Данный компьютер также содержит музыкальную плату, совместимую с Sound Blaster. Конечно, это не стерео- и не 16-битная плата, но для notebook это вряд ли необходимо. К этому Sound Blaster'у прилагабтся драйверы для Windows и несколько мегабайт различных звуковых эффектов. В состав звуковой карты входит микрофон, позволяющий записывать на винчестер все происходящее вокруг, а потом прослушивать. Правда, все программы для этой музыкальной платы, поставляемые вместе с notebook-ПК, работают только в среде Windows.

Аккумуляторы. Как известно, все портативные компьютеры без питания работаю всего несколько часов. Для того, чтобы увеличить время автономной работы, у большинства из них предусмотрен режим экономии. Есть этот режим и у notebook-ПК Leo, позволяющий устанавливать, через какое время после последнего нажатия клавиши отключится монитор или винчестер (по умолчанию монитор выключается через две минуты, а винчестер - через пять). Это очень удобно, когда, например, вы пишете какой-либо длинный текст: при этом винчестер не используется и его можно остановить.

Время, через которое отключаются части компьютера (правда, это может быть только 5, 10 или 20 минут), устанавливается как через CMOS Setup, так и через управляющие клавиши на клавиатуре. Разумеется, можно отключить режим экономии вообще. Определенная комбинация клавиш просто высветит окно установки параметров CMOS.

Есть также возможность с клавиатуры "заморозить" работу компьютера. При этом он потребляет минимальное количество энергии, которая тратится только на хранение содержимого ОЗУ; при включении notebook-ПК вы возвращаетесь в ту среду, в которой вы его выключили. Это довольно удобный режим, но есть у него один недостаток: после выхода из "замораживания" исчезают некоторые настройки клавиатуры, такие, как скорость повторения нажатой клавиши и интервал повторения после первого нажатия клавиши.

Есть способ вообще прекратить расход электроэнергии, но так, что после включения компьютера вся информация на нем сохранится. При входе в этот режим содержимое всей оперативной памяти сбрасывается на винчестер. Конечно, для этого на диске должен быть создан специальный раздел, в котором эта память и будет размещаться.

"Заморозить" ПК можно и частично. Как уже было сказано выше, с помощью клавиатуры отключаются некоторые части компьютера, изменяется яркость и контрастность монитора. Уменьшение контрастности, яркости, громкости звуковой карты ведет к сниженному потреблению электроэнергии. С помощью комбинаций клавиш на клавиатуре осуществляется переход с одного вида энергии на другой, используя переменное питание от розетки и от аккумуляторов.

Возможности расширения
Пользователи портативных компьютеров должны иметь возможность изменять свои машины. Не исключение и этот notebook-ПК. Вы можете без труда вынуть у него дисковод, батарейки, винчестер и заменить их на другие. Тем самым конфигурация меняется за несколько минут. Поддержка карт PCMCIA позволяет просто добавлять новые устройства, а не только изменять их.

Кроме того, этот компьютер можно вставить в Docking Station, специально для него разработанную. С ее помощью возможность расширения данного компьютера можно будет сравнить с возможностью расширения настольных ПК.



Notebook, похоже, рассчитан на использование современных программ, которые "виснут" редко и потому кнопка Reset у него помещена на нижней панели. Причем, сделана она так, что случайно ее задеть практически невозможно. Нужна иголка или ручка.

Если немного отодвинуть панель, на которой находится эта кнопка, то вы увидите BIOS фирмы Phoenix, память и еще несколько чипов. Это, очевидно, сделано, чтобы облегчить операцию замены памяти. Кроме того, если вдруг этот ПК сломается и ремонт будет достаточно длительным, из него можно просто вынуть винчестер и поставить его на другой аналогичный компьютер, что, безусловно, очень удобно.

Mood: веселое 

Hide
Так слово за слова и получил Иванушка инвалидность...
Что поговорить больше не с кем?
Отдыхай!
Вас много, комментатор - один!
А станете наезжать, не буду комментировать ваши бои!
Отвали!
Тренируйся на кошечках!
Анекдот: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Так это же моя тёща!!
Сам такой!
Продам кредиты (в приват)
мдя...
Лучше в бою проявляй энтузиазм.
Кто тут комментатор? Ты или я???
Надо же...
Сам дурак!
Наши комментаторы, самые <вырезано цензурой> комментаторские комментаторы в мире!
(судорожно оглядываясь) КТО ЗДЕСЬ???
Не болтайте ерундой
Все! Теперь ты мне должен!
р-р-р...
А в бою это повторить сможешь?
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
Может тебе кредитов дать, чтоб отстал?
Братву позову!
Твой интеллект поражает <вырезано цензурой>
Вот сижу тут и разбавляю свою мудрость вашей глупостью.
Ты с кем посоревноваться решил?
Ждите ответа. Ждите ответа. Ждите ответа. Ждите ответа. Ждите, короче...
Я комментатор! А ты кто???
Щас я все это запишу, а потом передам кляузу паладинам...
я занят!!!

Покупайте чеснок!

Теперь на кровь остальные сбегутся.
Ню-ню, а я осиновый кол точу

Примочки святой водой три раза в день и все пройдет.
По-моему, жена у меня тоже такая :(

А вы думали, что это просто летучие мыши?
Готовьте люди колья!
Ну, прям по расписанию, а я думал уже не укусит.

Это попахивает чем-то потусторонним.

И ничто не предвещало беды.

Я всегда говорил, мой любимый - чесночный суп :)
Тьма наступает!
Никогда к этому не привыкну.
А ведь предупреждали, садись на пенек, ешь пирожок с чесноком :)

Развелось, тут всякой нечисти...
Да что же это делается???

Второй раз будет не так больно.

Кровососы...
Сегодня же полнолуние, вы, что забыли ???
Интересно, а теперь он тоже станет вампиром???
Чеснок - не только при простуде.
Это ж надо такому случится.
Ой, а мне бабушка тоже о вампирах рассказывала

ребенок сильнее ударил бы!
Ну и где ваши коронные удары? Где живописные падения я спрашиваю!
Вот вы все руками махаете, а за вами уже очередь
Ну, нельзя же так наотмашь лупить.
у меня в подъезде точно так же соседа отмудохали
Я тоже умею драться, но не буду...
Лошадью ходи!
Прыгают тут как блохи... Все, я пошел за дихлофосом!
А потом еще труп пинать будут.
Ну и оскал у вас. Из вашей улыбки кастеты делать можно.
так они друг другу что-нибудь сломают.
Ну выпили вы рюмку, ну две... ну литр, ну два... так зачем же после этого драку затевать?!
Хиляк-разрядник!
Это была какая-то неизвестная мне техника...
Ой, и заболтался я с вами...
Осторожно! Сделаешь дырочку, уже не запломбируешь!
Без комментариев...
Больно ведь!
А танцуешь ты лучше.
Перестаньте мне орать!
Это и был твой план "Б" ?
<вырезано цензурой> каратисты фиговы
Вы чего, с дерева упали?
убогих развелось...
Давайте быстрее! За вами уже очередь образовалась.
Он же не промахнётся если ты не отойдёшь!
Ну и кто за этот погром платить будет?
Сначала учатся ходить, а потом только в драку лезут.
А что случиться если ты испугаешся до полусмерти дважды?!
Что ты его за волосы схватил?! Отпусти немедленно!
Вот видишь, как полезно чистить зубы на ночь?
хороший удар!
И пролитая кровь еще пульсирует...
инвалидов развелось...
это поубавит спеси

У вас есть право хранить молчание
Бог сотворил землю, а паладин молчание!!!
Сначала было слово. Потом появилось молчание...
Жестоко, но справедливо

Я вас долго слушал, теперь у вас есть время подумать.
Ни ругнуться, ни ответить теперь.
В Клубе жесткие законы... Только не надо тосковать по беззаконью!
О чем с этим человеком можно говорить, когда с ним и помолчать то не о чем!
Молчание - золото
Безобразие куда цензура смотрит?
А еще раз можешь? ;)
Я конечно не садист, но мне все это нравится
Это урок нам всем
Нет крика громче тишины...
А раньше все не так было
Семь раз подумай, один раз промолчи.
Тебе повезло, что не навсегда.
Молчание не ценят, потому что оно достается на халяву... (с), но ему подарю с удовольствием!
И тишина...
А вот раньше просто кляпом рот затыкали.
Одна из ступеней развития слова - молчание.
Помолчи, за умного сойдешь.
Прям как рыбка теперь, только рот открывается.

Флуд есть зло!
Тебе повезло, что не навсегда
Согласные с приговором - могут опустить руки и отойти от стенки
Неграмотные могут поставить крестик вместо подписи
Отмодерили? Расслабься и получай удовольствие
А может того... сразу в хаос?
Иди и напиши 5000 раз: "Я больше не буду флудить на форуме"
А будешь еще флудить на форуме - несчастный случай приключится... или авария какая...
Повышаем, повышаем уровень грамотности

Теперь твои глазки голубыми не назовешь.
С вещами на выход.
Законы надо соблюдать, клеймо рогатое!
Тот, кто попирает закон ногами, не может прочно стоять на них.
Ай-яй-яй, какие люди среди нас!
Мне б жену туда же

Присвойте ему номер, а то там такая неразбериха.
А жену мою отправь?!
С утра ждал этого момента
Мда…. Надеюсь это не смертельно.
Ходят тут всякие, а потом вещи пропадают.
Хвала Мироздателю!

Вот такая трагическая и нелепая смерть.

Теперь понятно, куда использовать мой старый венок
Да и боец из него не очень… был…

Все мы там будем
На кладбище новоселье...
В его доме будет играть музыка, но он ее не услышит

Мы провожаем в последний путь... Мы провожаем... Черт, забыл, как там дальше. Аминь, короче.
Падай, ты убит!

"Нет человека, нет проблем". Иосиф Виссарионович Паладинов.
Он был плохим солдатом

Кому тесно в рамках закона, будет нежиться в просторном гробу!
Вот так. Правду говорят, что словом убить можно.
Он не любил бойцовский клуб
Несчастные случаи и здесь бывают

Надеюсь, он успел написать завещание

В аду жарко, возьми с собой предмет: "Огнетушитель раскаяния". Так... на память о Клубе.
Жестокий мир, жестокие сердца
Трупы ходят по БК, их видать издалека!

Вот теперь на кого-то наденут деревянный макинтош
Хаос был бы для него раем...
И разложится его труп на нолики и единички, а затем съедят их черви, вирусы и трояны.


Вас много, комментатор - один! (с) Комментатор

Mood: счастливое 

tags: Day by Day, кривые руки

Hide
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские программисты настолько суровы, что работают на перфокартах.
Челябинские геймеры настолько суровые, что проходят тетрис с тремя обычными и двумя секретными концовками.
Челябинские математики настолько суровы, что делают расчёты на счётах.
Суровые челябинские пешеходы настолько суровы, что уступают дорогу автомобилям.
Челябинские видеопираты настолько суровые, что записывают фильмы с помощью сотового телефона.
Челябинские алкоголики настолько суровые, что пьют все что горит и закусывают всем, что взрывается.
Челябинские политики на столько суровы, что берут больше, чем Суровые Челябинские проститутки
Суровые челябинские ветры настолько суровы, что даже китайцам больно смотреть

Mood: решительное