Записки из леса.

;)

Sat, 19 Apr 2008 04:31:00 GMT

Он жив!!! - [pers]Мусорщикъ[/pers]([%param.l.filters.charNotFound%])

З.Ы. )))

Sun, 06 Apr 2008 22:24:00 GMT

• Интуиция -27 4 дн. 23 ч. (Пагубное пристрастие [1])
• Восстановление HP (%) -?? 6 дн. 13 ч. (Пагубное пристрастие [2])

В жопу такую игру.... С такой хернёй никакого желания играть нет.... Кто это придумал. Восстановление HP (%) -?? - вообще заработал 1 глотком. Про инту вообще молчу... Ну нет у меня 50 кр, или 10 бесплаток...

В жопу драки на сегодня и ещё 4 дня... А реала Админы от меня не получат! (Может быть ;))

Калибастр Народнов.

ААААА!!!!

Thu, 03 Apr 2008 02:56:00 GMT

Где еда в таверне!!!

Прилавок магазина пустой

02:54 Внимание! Закончилось действие эффекта "Бутерброд с мясом"

На память!

Sun, 30 Mar 2008 23:30:00 GMT

Хотя настроения ни у кого не было... Duff вломил о<вырезано цензурой>ный удар ручкой топора по оппоненту, по заключению врачей, Сточный Паук приобрел легкое повреждение: внутреннее кровотечение. -62 [0/120] - На память ;)

Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1004 HP. Получено опыта: 0. !!!
Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1046 HP. Получено опыта: 0. !!!
Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1058 HP. Получено опыта: 0. !!!
Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1079 HP. Получено опыта: 0. !!!
Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1110 HP. Получено опыта: 0. !!!
Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1250 HP. Получено опыта: 0. !!!

Всего вами нанесено урона: 1285 HP. Получено опыта: 278 (71.757%). Вы получили 1.00 за этот бой.
Всего вами нанесено урона: 1026 HP. Получено опыта: 269 (107.1%). Вы получили 1.00 за этот бой.
Всего вами нанесено урона: 1019 HP. Получено опыта: 243 (107.1%). Вы получили 1.00 за этот бой.
Всего вами нанесено урона: 1034 HP. Получено опыта: 211 (71.757%). Вы получили 1 1.00 за этот бой.
Всего вами нанесено урона: 1229 HP. Получено опыта: 267 (71.757%). Вы получили 1.00 за этот бой.
Всего вами нанесено урона: 1235 HP. Получено опыта: 251 (71.757%). Вы получили 1.00 за этот бой.
Всего вами нанесено урона: 1112 HP. Получено опыта: 176 (68.34%). Вы получили 1 1.00 за этот бой.
Всего вами нанесено урона: 1169 HP. Получено опыта: 215 (71.757%). Вы получили 1.00 за этот бой.
Всего вами нанесено урона: 1521 HP. Получено опыта: 257 (71.757%). Вы получили 1 1.00 за этот бой.
Всего вами нанесено урона: 1415 HP. Получено опыта: 288 (71.757%). Вы получили 1.00 за этот бой.
Всего вами нанесено урона: 1107 HP. Получено опыта: 265 (107.1%). Вы получили 1.00 за этот бой.
Всего вами нанесено урона: 2126 HP. Получено опыта: 442 (71.757%). Вы получили 1.00 за этот бой. - Эх всегда бы так.

03.04.08 05:11 Duff достиг уровня 7!

02:41Боец (14) забылась, как вдруг задумчивый Боец (11) нанес удар лезвием топора промеж лопаток противника. -103 [0/357]
02:41Боец (14) удивилась, но неожиданно Боец (11), напугав всех, гениально провел виртуозный захват голени врага. -126 [21/357]
http://dreamscity.combats.ru/logs.pl?log=1206916076.62445

.....в инфе места просто нехватает. Не обращайте внимания.

Сборная России по ....ээээ...

Wed, 26 Mar 2008 23:08:00 GMT

Весь мат и флуд на счёт сборной России по так называемому ФУТБОЛУ, сюда!!!

АнеГдоты про капитана ;)

Mon, 17 Mar 2008 23:45:00 GMT

- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- ?!! А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- ??!!! А что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!!
- ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек бл&^ди встречаются!

-Капитан, барометр упал.
-Сильно?
-Вдребезги.

Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка.
Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:
- Эй кэп, где здесь Дарданелы?
- Зюйд-Зюйд-Вест держи.
- Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.

Разговор "деда" и "кэпа" о буфетчице.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.

Выходит "кэп" из каюты. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

Капитан дальнего плавания, возвpатившийся из кpугосветного путешествия встpечает дpуга.
- Ты что такой гpустный? - спpашивает дpуг.
- Когда пpичалили к Афpике, меня изнасиловала обезьяна...
- Hу ты не гоpюй, все останется в тайне - обезьяна же не говоpит.
- Да, не говоpит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

Kапитан записал в корабельном журнале: “Сегодня боцман был пьян”. Боцман
обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи,
даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: “Сегодня капитан был трезв”.

:rupor:

АнеГдот

Mon, 17 Mar 2008 23:00:00 GMT

-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, г%%ном!
-Что?! С г%%ном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные…
-Да какая разница! Кто будет жрать г%%но?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же г%%но!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная…
-Бери, сынок, вкусные же пирожки…
-Хе.. г%%но в тесте, смешно же…
-Бери-бери…
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и…ну ладно, и два с г%%ном…