|
15.02.09 19:02 |
Хмурящийся  | С возвращением ! |
ru |
Все прошло гораздо легче, нежели я ожидал.
Очень сильно спасали: конные прогулки, свежий воздух, колка дров, купание, молоко, свежайшее мясо, натуральный хлеб из собственной ( пратически ) муки, кристально чистая родниковая вода, душистый самогон, довольно крупные шарики гашиша, а самое главное - полнейшее отсутсвие телевизора, интернета, музыки и соблазнов в виде аптек, цыган, таджиков и всего прочего дерьма. Взахлеб зачитывался произведениями Алексея Югова. "Ратоборцы" оставили просто-таки несгладимое впечатление. После того, кумары более-менее отпустили - ходил в местное ДК. На светский раут, так сказать. Завязал феерические отношения с двумя подружками-калмычками. Венерой и Айгун. Люди добрые! Во всем этом опийном угаре я ни разу, за последние четыре года не наслаждался сексом. Ей-богу, совсем другое дело. Почувствовал себя 14-летним подростком в фазк гиперсексуальности. Виагра отдыхает. Я - восторге. Девочки - на седьмом небе. Уезжал - клялись и божились, что при первом удобном случае прилетят ( приедут ) в Москву. Хорошо... Теперь можно будет подумать и о семье. Меня давно уже точит эта мысль. Тепрь многие дороги открыты. Жизнь даже начинает потихоньку радовать.
На вокзале зашел в аптеку. Решил проверить, действительно ли рецепты очистились. Взял два нурика, по-быстрому схавал, запил любимой минералочкой без газа. В такси расплющило так, как будто поставил себе 1, 5 хмурого. Глаза еле открываются, в груди - паровозная топка, в затылок мягкими волнами бъется теплый прибой. И при этом при всем НЕ ХОЧЕТСЯ ДОГНАТЬСЯ и замутить на завтра... Даже тошнота - и та вернулась. Единственное, что бесит - бессоница. Она, родимая забирает кучу энергии. Но по моим прикидкам это неудобство должно пройти недели через две-три.
На коленях молю Бога, чтобы не случилось со мной ничего такого, чтобы моя рука опять потянулась к "красной шапочке". Сейчас в планах несколько месяцев поработать и рвануть в Европу. Прага меня все время манила. Одному. Без экскурсоводов и компании. Экономия от 1, 5 до 3 тысяч рублей в день - это все-таки не слабо.
Одним словом - буду проверять на себе утверждение: Кто пробовал маковые слезы - тот будет плакать всю свою жизнь.
Надеюсь доказать обратное.
P.S. Единственное... Жаль, что пришлось послать всех старых друзей, попутчиков, подржек и любовниц. Боюсь, они очень красноречиво могут напомнить мне о сладкой яме, в которой я еще совсем недавно находился. А это в мои планы ну соовсем не входит.
Любви Вам, добра, счастья исполнения желаний и здоровья, уважаемые !
P.P.S. А никто не общался вживую с людьми из фонда "Город без наркотиков" ? Хотелось бы принять участие в ихнем, несомненно, нужном деле... Ну, да это может пока подождать.
Mood: замечательное  Music: Infected Mushroom - Suliman
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 28.01.09 20:12 |
Хмурящийся | Вот оно ? |
ru |
Итак, подобъем бабки.
Невыносимые боли в суставах, мышцах и костях ушли. Вслед за ними отправились: постоянные перепады температуры, рвота, понос, судороги в конечностях, давление и прочие радости кумаров.
Остались: стойкая бессоница и чувство бесконечной опустошенности.
Вот с этого момента поподробнее.
Бессоница. Адская вещь. Недаром люди, служившие в разные времена в силовых структурах, излюбленным средством пытки при получении информации выбирали лишение сна. Я не вчера родился и прекрасно понимаю, что в аптеках есть азалептин, фенозепам, димедрол в конце концов! Не помогает. Перепробовал все мыслимые и немыслимые сочетания препаратов и количества. С пласта феника и банки валокордина выключаюсь максимум на полчаса. Потом - весь джихад заново: верчусь на кровати, как уж на сковородке, наворачиваю круги в поисках более-менее удобного положения. Но и тут засада ! Как только такое положение найдено: накось! - выкуси! начинает колотиться сердце, чесаться спина или какая-нибудь еще хрень. А действие, заметьте, происходит под лошадиными дозами сонников, что особенно забавно, когда пытаешься пойти в ванную, а тебя мотает по комнате так, как будто ты оказался на палубе корабля в самый разгар шторма.
Идиллическая картинка. Вся квартира аптекой провоняла. 4 часа утра. Человек ползет вдоль стены. Человеку нужно просто отлить. Даже это простейшее действие превращается в подвиг.
В данный момент это не кажется таким адом, каким было буквально 72 часа назад.
Несколько дней в таком режиме - и я готов забыть про все излечения и перекумарки. Затариться аптечной барбитурой или "говном" и поспать, поспать, покачиваясь на теплых, ласкающих волнах, приятно перекатывающихся от затылка по спине... ХРЕН ТАМ !! Держаться....
Депрессия.
Здесь прогнозы абсолютно безрадостные. Профессионал сказал, что сон восстановится ( более-менее ) через месяц или полтора, а вот с чувством подавленности придется справялться около полугода. В двух словах, что это такое. Я одеваюсь, выхожу на улицу. Иду медленно, неторопливо, как будто прорываюсь через какой-то нереально плотный кисель. На буквально каждое движение необходимо тратить кучу силы и энергии. А их нет. Вот и ползу потихоньку. Мозг в это время находится просто в панике от той картины, которую ему выдают органы восприятия. Он, бедолага, все привык видеть под всякими опиатами и их производными, а тут ему реальность подсовывают... Вот и живу каждый день, как в бэд-трипе или горячечном бреду. Но и это не самое плохое. Все эти шерховатости можно подправить дневными транквилизаторами и антидепрессантами. Но даже они не могут перебить единственную, постоянно пульсирующую мысль: И ЧЁ ?
И действительно: и что теперь?
Можно сказать - вырвался из цепких опийных лап, трезв, независим. А стала ли жизнь лучше ? В плане того, что деньги на кармане оседают ( в перспективе ) - естественно, плюс. Тушку подлечил - тоже плюс. В минуса же можно смело записывать ( по состоянию на сегодняшний день ):
- полнейшую апатию во всех сферах ( зачастую приходится заставлять себя даже сигарету выкурить )
- полное отстутствие любой перспективы для дальнейшего сущестования
- приходится постоянно себя контролировать ( не успел оглянуться, а ты уже в аптеку заходишь, или барыге звонишь )
- слабость. Ифизическую и душевную.
В общем - выжатый лимон.
Мозгом понимаю, что глупо было бы похерить билетик в здоровую, нормальную жизнь.
Торчило же потихоньку нашептывает: "Замути, раскумарься, почувствуй себя человеком, а не долбанным зомби, расправь крылья, воткни струну в центряк и пусть небо привычно покачнется под ногами..."
Вот примерно с такими мыслями собираю чемоданы. Сейчас доем остатки транков, посижу, покурю и отправлюсь на Волгу, в глухую деревушку в районе Цаган-Амана. Отстутсвие искушений и присутствие свежего воздуха, физческой работы, здорового питания и т.д. по идее, должно выбить остатки дури из моего мозга.
Очень сильно рассчитываю на этот вариант.
Других - просто не осталось.
Пожелайте мне доброй дороги, уважаемые !
Mood: индифферентное Music: Motorhead - Killed by death
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 21.01.09 15:44 |
Хмурящийся | 3-й день |
ru |
Пиздец !! Первые два дня провел под фенобарбиталом... Не помню ни хуя. Единственное, что помню: как говорил по телефону с каким-то своим старым приятелем и как под утро перед иконой плакал и просил Бога не дать мне сорваться к барыге, дать мне сил выдержать все эти заморочки, глюки, боль ( частенько настолько адскую, что только 3-4 ампулы кеторолака в/м спасают часа на 2 ), бессоницу, истощенность, опустошенность и депрессию.
Бессоница,конечно,чувствую с выматывает. Но сегодня ебя более-менее сносно. С утра было просто-таки зверское желание замутить и втрескаться. Слава богу - дошел только до магазина, взял бутылку "Авшара" ( не самая хреновая конина ), оперативно нажрался...
Приходил барыга, стучал в дверь, звонил в звонок. Сцуконах... Пришлось лезть чуть ли не под диван, чтобы не повестись. Ушел - и слава богу...
Сижу у компа в кресле, чувствую, как тянет ноги.. В голове - только одна мысль. Инсулинка, заполненная заветным раствором нежно чайного цвета... Нахуй-нахуй...
Нарколог посоветовал завести дневник и вываливать в него все негативное, что есть во мне на данный момент. Чем, собственно, и занимаюсь...
Еще 7 дней впереди. Я ебал...
Mood: хуйское Music: кубанский казачий хор - Любо, браюбо, братцы, любо
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 18.01.09 19:35 |
Хмурящийся | Долгожданная ремиссия |
ru |
Десятого дня приняли меня мусора с дозняком. Самые страшные кошмары стали реальностью. 24 часа в сутки сдишь в вонючей камере, за тоскливой зеленой решеткой, без какой-либо возможности заполучить спасительное "лекарство". Ментам, естественно, пофиг, что ты потихоньку загибаешься от боли и от того, что башню рвет - хоть дурниной ори. Самые циничные специально приходили посмотреть как меня карачумит. На четвертый день моих воплей ( после того, как им, видимо, надоело меня в "шкаф" запирать ) прислали доктора.
- Больно ?
- Ебанарот !! Еще бы.
- Понятно...
Дал мне реланума, вколол какое-то обезболивающее. Облегчение на несколько часов, потом вся пытка по-новой. Да к тому же, по нарастающей.
Сам не знаю, как дотерпел до того момента, как за меня приятель им калым подвез.
Но нет, как говорится, худа без добра. Пока я у них в этом поганом закутке корчился - было время подумать. решил, что пора поробовать завязать с этим говном раз и навсегда. Вчера съездил к барыге, взял на последние деньги дозняк, втерся...
С сегодняшнего дня дома в глухой обороне. Для работы взял больничный, телефоны все обрубил, запасся витаминами, ненаркотическими обезболивающими, гепатопротекторами и сонниками. И никаких там спрыгиваний на метадоне, трамале или кодеине. Я хочу прочувстовать весь этот ад. Прочувстовать, как из меня капля за каплей выходит эта отрава. Почувствовать как это - быть трезвым человеком.
Забыть все эти скупки-ломбарды. Забыть скотов-барыг. Забыть жуликоватых приятелей и подруг - проституток.
Хочу стать снова НОРМАЛЬНЫМ человеком.
Хочу найти приличную девочку, хочу здоровых детей.
В конце концов - хочу быть, как все...
Надеюсь, мне хватит на это сил.
Mood: нервозное Music: Крюгер - Где эти люди ?
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 06.01.09 19:04 |
Хмурящийся | О праздниках |
ru |
В праздники всегда очень одиноко. Все знакомые бегают, как бешеные псы, пытаясь намутить себе кайфа на две недели вперед. Но не таков ваш скромный повествователь. Он пошел по иному пути. Куранты, дежурный глоток шампанского, поездка в центр города. Начинает потихоньку подламывать, некайфов добавляют черные морды, пляшущие лезгинку под мобильник и орушие друг другу "Цхели мутели !!", "Хеч марда каза капча!! ", "Бизиныки гезидых!". Очень много зверей облегчалось на стены кремля. И все это под пристальным взором ментов и под поникшими взглядами москвичей. Но это другая история. А мы тем временем сворачиваем в подъезд посветлее. Фурики-зажигалки-баянчики... "Сань, ты охренел - 5 сразу ?!" "ништяк, прорвемся, Анжелка.. Тебе-то сколько ?" "Полтора.. Нет, стой. Два" "Окей... Подставляй". Треснул Анжелку. Подождал, пока та в полной тишине выкурит сигарету и откроет глаза. "А теперь слушай. Если со мной что-нибудь случится... Ну, упаду, например. Или, засыпать стану, не трогай меня и на помощь никого не зови. Ну а если кто-нибудь скорую станет вызывать - скажи, что ты родственница моя, а я - припадочный. И скоро у меня все пройдет. А я попробую уйти так далеко, как никогда не уходил. Получится - кайфану от души. Не полуится - отъеду и не буду больше мучаться. Обещай мне !! Я ОЧЕНЬ тебя прошу...
Хорошо, договорились. В баяне плещется пятерка. Руки дрожат. Страшно. Но страх только подгоняет. Удивительно быстро поймал хвостик контроля. Все. Последние капли исчезли в вене. Небо непривычно резко качнулось под ногами. Непревычно обжигающая волна пробежала по телу. Вроде - ничего. Жив. Приход - ломовой. Расплываюсь на лестнице. Весь я - это одна огромная улыбка чеширского кота. Реактор, испускающий волны тепла, любви и безмятежности.
"Пойдем - прогуляемся. Потрясем костями..." Вышли из подъезда. Началось. Сначало резко и непривычно несколько раз дернулось сердце. Быстрее и быстрее начинает кружиться голова. Перед глазами начинают плясать разноцветные круги и треугольники. Воздуха не хватает все больше и больше. Падаю на колени, пытаюсь разорвать воротник рубашки, чувствую, как напряглись все вены на шее. Не вены, а канаты под кожей. Пот хлещет по спине, руки трясутся так, что песок только и просеивать. Картинка падает набок. Поле зрения суживается до миллиметровой полоски. Практически ничего не слышу. Вдали кто-то плачет. Фонари, человеческие фигуры, лицо Анжелы удалается с неимоверной скоростью. Чувствую, что она бъет меня по лицу. Тупая сука ! Я же просил не трогать меня...
Все кончилось довольно банально. Очухался в автомобиле реанимации. Эти твари вкололи мне антаксон. Что это за "чудо" - зелье понять сможет только другой наркоман. Представьте, что с вас аккуратно и безболезненно сняли кожу. Вы стоите абсолютно голый. И тут вас резко начинают посыпать солью, обливать лимонным соком и жечь из огнемета. Антаксон блокирует опийные рецепторы в организме и присутствовавший в нем ( оргагизме ) героин, морфин или кодеин. Все, даже остатки прошлонедельной давности перестают дейстовать. В одну секунду ты оказываешься на пике ломки... Вспоминать больше не хочу - страшно и больно.
В больнице по накатанной схеме стрясли бабок за то, чтобы не ставить в известность ментов и не писать в диагнозе "попытка суицида". Пришлось отдать окуоло 30.000 рублей и рабочий коммуникатор ( во сколько его оценить - не знаю, т.к. никогда не интересовался ценами на подобные устройства ). 5 дней подержали под капельницей. Изредка удавалось выпросить ( купить ) у сестер метадон и трамал. Только этим и спасался. Познакомился с парочкой винтовых лесбиянок. 10 числа хотим с ними встретиться. Если все получится - станем жить одной большой семьей ( хы-хы ). Какой-то урка алкоголик долго уламывал меня "подвигать стиры" ( наверное, в карты поиграть ). Не удалось. Перед выпиской ( своей ) спер у меня 2000 рублей и был таков, гадина.
Приехал, дал пиздюлей Анжеле ( за то, что врачей все-таки вызвала и за то, что в больничке не навещала ) и отправил ее за говном. Должна скоро вернуться...
А как прошел новый год у тебя, дорогой читатель ??
Mood: опустошенное Music: Hayseed Dixies - Ace of Spades
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 28.12.08 18:35 |
Хмурящийся | О друзьях |
ru |
Наркоманами не рождаются. Ими, как и всеми прочими, становятся.
В молодые годы, на первых курсах института, я употреблял пратически только винт. И у меня при этом было достаточно много далеких от химии и подобных развлечений, друзей. Была даже девушка. Винт не вызывает физиологической зависимости. Спрыгнуть с него гораздого легче, чем с перца. Что, собственно, я и сделал в свое время, не желая расстраивать свою любимую. Отожрался, печень поправил, вены подлечил, даже бухать начал.
Потянулась обычная обывательская жизнь: пиво, дискотеки, парки, пикники, клубы, концерты, кино, поездки на пляж и на дачу. В общем, все то, чем занимается большая часть населения среднего возраста нашей страны.
Год-два относительного счастья и неведения составляли мой ежедневный жизненный рацион. Я получал настоящее удовольствие от общения с приятелями и от общества моей милой подружки. Но рано или поздно все заканчивается. Любовь моя (которая меня никогда и не любила на самом деле) стала шастать по постелькам моих друзей. Естественно, это был удар дял меня и моего самолюбия. Отчасти я был сам в этом виноват. Потому, что был слеп и чертовски мягок. Как логический финал - прозвучала фраза "будем друзьями". Пытался. Наступал себе на горло. Когда становилось совсем невмоготу видеть язык чужого мужика у нее во рту - жег или резал себе руки, потому что не хотел потерять места хотя бы "подружки".
Но терпение рано или поздно закончилось. Появился кодеин. 20, 30, 40, а по концовке и все 90 таблеток давали мне необходимое спокойствие. Мне было настолько без разницы, что происходит вокруг, что все диву давались. Я уже начинал понимать, что употребляю коду не для тоо, чтобы заглушить душевную боль, а непосредственно для кайфа. Но в тот момент было уже действительно все равно.
Когда количество съедаемых за день таблеток стало просто нереальным - появился медленный. Действительно, удобно. 500 рублей на день - и ты в шоколаде. Один против всего мира. Все в твоих руках и все идет так, как тебе надо. Ни о какой люби я на тот момент уже не помышлял.С друзьями встречался только тогда, когда мне нужна была компания проехаться до барыги или одолжить денег. Деньги я, естественно, и не думал отдавать. Нечем отдавать было.
В июле этого года доза задралась так, что я на самом деле боялся, что в один день организм просто не выдержит.Остановится или дыхание или сердце. Решил лечь в клинику. Дозняк сбить, да и вообще попытаться забросить это дело. Непосредственно перед днем рождения отбыл в диспансер. Провел в этом аду почти месяц. Держался только мыслями о том, что когда вернусь - все будет по старому. Вернулся.
На автоответчике телефона были: несколько звонков от моего единственного настоящего друга, не один десяток звонков от барыг, пара звонков с работы и пара звонков из банка.
Друзья и подружка канули в небытие. Я думаю, это был прекрасный момент для них порвать со мной в одностороннем порядке. И я не могу их в этом винить. Я бы сам не смог терпеть рядом с собой вечно больного или "убитого" человека, который, к тому же, постоянно клянчит деньги и не возвращает. Со мной, действительно, было скучно. Вместо похода в кино я предпочел бы вмазку. В кабаки я тоже не хожу. Печень алкоголь не переносит. Поездки за город ? Там я почти круглосуточно сплю. Плюс к этому вечные перепады настроения. Много. Очень много минусов.
Мы пересматривали сейчас мои старые фотографии. Очень больно. Особенно остро понимаешь, что овчинка выделки не стоила. Но это справедливая расплата за ошибки. Крест. И тащить его только мне. В компании тех, кто сейчас, называя себя "друзьями", с легкостью утащит у тебя мобильник, уведет ключи от квартиры. А когда ты будешь у барыги, обнесет ее до чиста. Мои нынешние "друзья" оценивают человека только по тому, насколько легко его кинуть. Если он "лошок", то это настоящий, стопроцентный друг! О подруге я вообще молчу. Хотя Анжела и говорит, что любит меня, я уверен - как только я стану финансово бесполезен, или исчезнет канал поставки дерьма - кончится и любовь.
Как говорится, что имеем - не храним, потерявши - плачем.
Это легкая зарисовка. К отдельным моментам я еще надеюсь вернуться в своих записках.
Прочитавшим - плодотворной рабочей недели и прекрасного праздника.
Mood: душно Music: Оргазм Нострадамуса - Гимн дураков
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 27.12.08 16:25 |
Хмурящийся | О стереотипах и работе |
ru |
Во-первых, хочется сказать о некоей несправедливости в отношении наркоманов, которая изливается целыми потоками с экранов телевизоров и страниц газет и журналов. Образ человека с лицом, землистого цвета и черными кругами под глазами ( то бишь "рядового" наркомана ) слишком преувеличен. Безусловно, такие экземпляры есть и всегда будут. Но они уже одной ногой в могиле и протягивают, как правило, не больше нескольких месяцев. Люди с достаточно длительным стажем употребления могут вполне прилично выглядеть, если соблюдают элементарные меры ухода за собой и правильно обращаются с "кухней", но об этом как-нибудь в другой раз.
О криминальной стороне вопроса. Новости пестрят заголовками о том, что "наркоман напал на ребенка ( женщину, пенсионера ) и отобрал мобильный телефон ( деньги, украшения, сумочки )". Безусловно, героин может толкать человека на легкие пути наживы. Но дело здесь не в том, что человек, не контролируя себя, за дозу готов убить кого угодно. Чушь. Героин, равно как и алкоголь, вытаскивает наружу из человека самые темные его стороны. И если человек изначально был склонен к тому, чтобы грабить и убивать - он станет это делать. А бухло или наркота - это, так сказать, побочки. Большинство, все таки, предпочитает добывать деньги честным способом. ( о тонкостях кидалова, скупках, ломбардах, ментах и бандитах в другой раз ). И самый главный момент: простая логика. Станет ли человек на пике кайфа, когда хочется просто лежать и покачиваться на теплых волнах, кого-нибудь грабить? Естественно - нет. Такая мысль ему даже в голову не придет. Обратный вариант. На кумарах наркоман не сможет отобрать даже соску у грудничка. Сил нет. Все кости выкручивает, голова разрывается, в желудке пожар, понос, сопли, чихание, из-за слез невозможно ничего увидеть, постоянная паника. Не лучшее состояние для грабителя. Посему, возвращаемся к вышесказанному.
Бывают, конечно, и третьи варианты, типа выноса из дома ценностей или банальнейшая проституция. Но об этом, опять же, в другой раз.
Во-вторых - о работе. Тяжелое это дело. Наркоманы не задерживаются подолгу на одной работе. Варианты ( обычно ) - кто-нибудь из коллег случайно замечает твои локтевые суставы; кто-нибудь палит тебя в туалете ( где, по закону подлости ) нет задвижек на дверях, со всей твоей кухней. А иногда находишь родственную душу, то бишь такого же, как ты, бедолагу. А он, повинуясь каким-то одному ему понятным мотивам, сдает тебя с потрохами. Ну и, наконец, самое банальное - кто будет держать у себя на работе человека, который иной раз не то, что на работу выйти, а встать с постели просто не может.
Лично я чисто визуально не отличаюсь от своих коллег. Почти. Ну разве что, худоват ( при 182 см. вешу 60 кг. ). Что еще ? Не интересуюсь тем, как "подкатить к новой секретутке", "где тачку прокачать", "как проектор подешевле купить", "кто вчера гол забил". Не то, чтобы я был нелюдимым. В силу обстоятельств мне неинтересны цели, интересы, стремления и желания этих людей, не знающих, что такое опийный голод и опийное удовольствие. Поначалу возникали естественные вопросы о длинных рукавах в любое время года. Но тут мне подфартило. Руки татуированые, говорю - не хочу смущать клиентов. Бывает, залипаю на стуле или на диване. Приходится врать, что недосыпаю. Про то, как в тулете на бачке раскладываешь всю кухню, придерживаешь на всякий случай дверь, чтобы кто-нибудь ее от усердия не вырвал, про то, как стрмаешься каждого хлопка дверей, про постоянные подозрения, что сосед по кабинке уже догадался обо всем, потому что ты уже полчаса ковыряешь вены, а контроля все нет - можно написать целую книжку. В общем, чувство такое, что ты Штирлиц в самом сердце нацистского логова. Но работать приходится. Потому, что я не хочу по вечерам обирать пьяных в метро. Не хочу бить по башке поздним прохожим. Не хочу отбирать у детей телефоны, а потом ползти в вонючую скупку. Барыжить "перцем" тоже не собираюсь.
Надеюсь, чтобы сохранить человеческий облик, несмотря на все неурядицы; несмотря на задержки зарплаты и штрафы; несмотря на постоянную нехватку денег; у меня еще хватит силы воли, совести и, если хотите, души.
Приятных вам выходных !
Mood: упоротое Music: G.G. Allin - Outlaw scumfuck
|
|
| |
|
|
| 20.12.08 18:03 |
Хмурящийся | Факты |
ru |
Сегодня ездил брать 3 полки. Для себя и для моей недавней подруги ( вместе легче выживать ) на выходные. По пути как обычно глазел на окружающих, благо поездка на метро, автобусе и маршрутке к этому очень располагает. В очередной раз подметил, что мне стыдно за то, что летом приходится прятать руки ( а в самые тяжелые дни и кисти ). Мне стыдно за то, что я уже не могу пройти спокойно мимо мента. Меня начинает колотить в панике, даже если я прекрасно знаю, что при мне ничего нет. Я вижу молодые парочки. Вижу, как они влюблены друг в друга и как не стесняются выражать эту любовь на людях. И в такие моменты особено остро понимаешь, что твой поезд чертовски далеко ушел в этом плане. И то, что "семейный очаг" тебе приходится делить хотя и с красивой ( в начале героинового пути женщины приобретают особый шик, который правда стремительно пропадает ), еще успешной в жизни и здоровой женщиной, но ненадолго. Скоро она будет готова отдаться любому, кто сможет предложить ей или более чистый хмурый, или большее его количество. Я искренне завидую людям со здоровыми зубами. Я не могу позволить себе питаться даже в Макдоналдсе. Покупка одежды ( даже где-нибудь на Черкизовском рынке ) так же остается одним из несбыточных мечтаний. Слава богу, что сигареты, баяны и нафтизин все еще можно приобретать за копейки. А вот троксевазин уже кусается. Приходится надеяться на то, что венозный тромбофлебит пощадит меня. Я не могу обвинять людей, которые ненавидят наркоманов. Поверьте мне, сильнее окружающих, всех вместе взятых, наркоманы ненавидят сами себя. И это факт.
Но есть и другой факт. Сейчас в фурике уже кипятятся положенные квадраты. И скоро, очень скоро, этот враждебный мир немного ослабит свои холодные объятья и впустит в наши тела и души немного тепла, уверенности и любви. И нам не нужно будет этой ночью ничего, кроме мягкого света ночника, нашего скрипучего дивана и нашего поверхностного жаркого дыхания.
Вот такой незатейливый субботний вечер.
Mood: в ожидании Music: Cradle of filth - Filthy little secret
|
|
| |
|
|
| 19.12.08 18:42 |
Хмурящийся | Утро |
ru |
Несомненно, однин из самых тяжелых отрезков времени в течении суток. Организм, разбуженный нехваткой кайфа, будит своего владельца, требуя от него очередной дозы. Обычно, это происходит часов в 5-6. Как раз в то время, когда вечерняя вмазка уже закончила свое действие, а до утренней остается еще несколько часов. И вот именно в этот момент в сознание злобными, ядовитыми червями проникают разнообразные мысли. Как то: я уже не помню тот день, когда в моей крови не бушевал диацетилморфин. Только за последние полгода я потратил на это дерьмо больше трехсот тысяч рублей. Я уже не могу контролировать свое поведение, моральное состояние, реакции на окружающий мир. И я прекрасно понимаю, что для того, чтобы провести очередной день на ногах, а не корчась в пропитанной потом постели, мне сейчас нужно будет подняться, приготовить раствор, после чего жизнь потечет уже в более привычном темпе.
Я каждый день проклинаю себя за то, что когда-то взял в руки шприц. Причем, я прекрасно знал, к чему это все может привести меня в один "прекрасный" день. Возможно, это какая-то странная тяга к саморазрушению, но на самоанализ теперь времени нет. Мир сузился до простых, механических действий, повторяемых изо дня в день. Это как наваждение. Как какой-то кошмарный сон. Но сны имеют свойство заканчиваться, а мое жалкое существование будет еще некоторое время продолжаться.
Примерно так я размышляю, перетягивая плечо проводом от телефонной зарядки. Через доли секунды станет тепло и спокойно. До следующего утра.
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 18.12.08 19:54 |
Хмурящийся | Первое |
ru |
Я хотел бы в этом "скролле" рассказывать о проблемах наркомании в нашей стране. Причем - на своем примере. То, что я собираюсь описывать в дальнейшем НИКАК нельзя назвать "рекламой". Даже на призывы типа: "Попробуй, вдруг понравится !" - это совсем не будет похоже. Я хочу открыть темную, неприглядную, грязную сторону этого вопроса. И очень надеюсь на то, что это повлияет на выбор людей, которые будут читать эти строчки. Даже тех, кто считает, что в этом есть своя мрачная романтика, я попробую переубедить. Я уже заплатил огромную цену за свои ошибки и продолжаю платить ее до сих пор.
Так что, читайте, думайте и повторюсь - НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ НАЧИНАЙТЕ! ДАЖЕ В МЫСЛЯХ НЕ ДОПУСКАЙТЕ!
Почему ? Об этом - далее. Завтра.
Music: Фильм. Тюрьма ОЗ. 6й сезон. 5я серия.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
Total posts: 331 Pages: 34
1.. 10.. 20.. 29 30 31 32 33 34
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
