|
| updated 28.01.08 09:10 28.01.08 09:08 |
tigra-nata   | размышлния в ночи.. |
ru |
Так тихо ночью. Подойду к окну.
И сквозь витееватые узоры
Свой робкий взгляд я проложу
Вдаль по заснеженным просторам.
Там вдалеке через поля,
Озёра,реки,горы и дома
Горит лишь только для меня
Тот пламенный костёр - любовь твоя.
Он греет душу,манит и зовёт.
Он завораживает,топит лёд.
Но прикоснуться я боюсь,
А вдруг так сильно обожгусь.
Вдруг эта рана никогда не заживёт.
И что со мной тогда произойдёт.
Рискнула и в костёр вошла
И душу там чудестную нашла.
Теперь храню её в себе.
Принадлежу навеки я тебе!
Mood: сонное
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| updated 28.01.08 09:20 28.01.08 00:01 |
ANATHEMAforever | |
ru |
00:00 Внимание! Бойцовский Клуб поздравляет вас с Днем Рождения в этом мире! Вы получили подарок от Ангела ("Инвентарь"->"Прочее")
Ну вот, ещё один годик в этом виртуальном мире :)
09:19 Внимание! 28.01.08 01:15 Сообщение по телеграфу от autoEnch из Capital city: Клан Mercenaries поздравляет вас с годовщиной регистрации персонажа и желает вам... желает... ну, чего-нибудь хорошего!
Ы, лучше б денег дали )))
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| 27.01.08 21:27 |
Смешной Котенок | *ржунимаху* достаньте из пАд стала..аааа |
ru |
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная....
Mood: смешное 
|
| Comments: 10 | |
| |
|
|
| updated 29.01.08 21:28 27.01.08 17:40 | The_Brotherhood  :
Rual Ilmarranen | Суть формата |
ru |
Особенность данного формата заключается в том, что в хаот приглашаются строго только маги. Делается это комментарием "Только маги! Mages only! Мудра Х+".
Формально, магом мы считаем персонажа, у которого стат мудрость прокачан для разных левелов:
8й левел - 40+
9й левел - 50+
10й левел - 50+
Суть работы нашей организации в информацонной, военной и политической поддержке магического форматничества. В закрытых записях этого сообщества вы найдете много полезного: тактические советы, ЧС шакалов, торговый портал и прочее. Сообщество магов-форматников - это группа людей, которым нравится магия, и которые хотят играть с умом.
|
| Comments: 22 | |
| |
|
|
| updated 29.01.08 21:28 27.01.08 17:33 | The_Brotherhood :
Rual Ilmarranen | Общие сведения о работе структуры |
ru |
Форматы, как призрак, ходят по миру БК, и время от времени напоминают игрокам, что они еще живы. Всплеск форматной активности наблюдается то в одной, то в другой части мира. Это говорит о том, что людям, так или иначе, хочется игровой кооперации. Стандартная, данная изначально система деления на лагеря – склонности, - не дает того уровня игровой кооперации, который бывает нужен. Вот потому и возникают «рубинщики», «костыльщики» и т.п.
Сегодня мы будем говорить о магических хаотах. Тема уже совсем не нова, однако формат этот, так или иначе, остается живым. Несколько месяцев назад был всплеск магического форматничества в Демонсе, среди представителей 8 левела. Сегодня мы наблюдаем всплеск магических хаотов в Ангельсе, среди 9ок.
Я не буду вдаваться в аналитику стратегии магических хаотов, поговорим немного о другом. А именно – рассмотрим организационные моменты магического хаота. Для начала – ответим на простой вопрос: «зачем?» Действительно, многие маги могут подумать, зачем нужны магические хаоты, чем плохо в обычном. Преимуществ несколько, вот они:
•Относительная безопасность от мгновенного слива после размена с критом. Часто бывает так, что в хаоте «краснеют» сразу несколько критов, и безответки от них становятся фатальными. Здесь такой вариант исключен.
•Высокая экспоносность поединков. За магов опыта дают несравнимо больше, чем за другие классы бойцов. (хотя тут есть одно но, за бои с одними и теми же людьми экспа урезается, необходима координация)
•Тактически интересная игра: хаот превращается настоящий бой, с тактикой. Это достигается потому, что каждый маг может поражать любую цель. А, соответственно, можно координировать удары и играть командно.
•Более активное общение. Магическая тактика требует более активного общения, а объединенные одной идеей люди более охотно идут на контакт.
•Возможность защиты от шакалов через их выжигание
Это если формально. А если подойти неофициально… То звучит все немного иначе. Знаете, что про магов говорят криты? Что это самое вкусное мясо в хаотах. Потому такие хаоты – просто вариант развития мага. Причем, такого развития, чтобы он не считался мясом.
Потому время от времени и возникают организации магов, которые хотят воевать друг с другом, без участия других классов. Сегодня поворотный день в судьбе магов. Мы приступаем к активной игровой кооперации, причем кооперации культурной. Мы не собираемся качаться на ЦП, не собираемся навязывать противникам бои. Наш выбор – хаоты, добыча рубинов в них, добыча экспы, т.е. эволюционное развитие персонажа.
С этой целью было создано сообщество «Магический Рассвет», в рамках которого будет вестись координация и работа с магами-форматниками. Мы станем не просто кучкой магов, желающих качаться, а активно играющей организацией людей, которые решили прекратить быть мясом для воинов. Можно сказать, это новый тип игрового противостояния. Если вы маг 8 и старше уровня – мы рады вас видеть в наших рядах. Первый этап работы – это регистрация населения. Мы соберем данные по всем городам, определим координаторов в каждом городе, возможно – назначим миграции. Не важно в каком городе вы сейчас. Если вы хотите вступить в организацию – просто сообщите нам. Маги – очень особенный класс бойцов, а потому кооперация необходима. Итак, магический рассвет открывает двери.
Добро пожаловать!
|
| Comments: 37 | |
| |
|
|
| updated 30.01.08 16:55 27.01.08 17:26 | The_Brotherhood :
Rual Ilmarranen | Регистрация в организацию pinned |
ru |
Добро пожаловать! Здесь мы собираем всех, кто хотел бы качаться в магических хаотах и соблюдать магический формат. Никаких идеологических обязательств участие в нашей организации не налагает. Мы не качаемся на ЦП и не участвуем в противостоянии Свет/Тьма. Мы - просто система игровой кооперации. Если вы готовы к кооперации - добро пожаловать.
Форма подачи заявки (отвечать прямо в комментариях):
1. Ник.
2. Цифровая ссылка на персонажа.
3. Уровень.
4. Город БК, в котором вы предпочитаете находиться.
5. Сим утверждаю, что НЕ состою в организации "Колхоз".
Подаем тут(http://scrolls.ru/community/~The_Brotherhood/profile.html) заявки на вступление в сообщество, и получаем доступ к закрытым топам. Если вы не подадите заявку на вступление в сообщество по той ссылке, вас невозможно будет принять!
Внимание! Заявки будут отрабатываться по мере поступления. Будьте терпеливы, ждите ответа модератора сообщества.
 В каком вы городе?
Only authorized users
|
Vote status: vote are opened for users
|
|
| Comments: 222 | |
| |
|
|
| 27.01.08 16:24 |
de Sunrise | Понравился бой |
ru |
Сабж
Music: Red Hot Chili Peppers - Red Hot Chili Peppers
|
|
| |
|
|
| 27.01.08 15:50 |
de Sunrise | Двар |
ru |
И я в Дваре (:
Таки совратили меня вчера на вступление в клан. А что, мне нравится :))
Music: Nickelback - Savin' me
|
| Comments: 10 | |
| |
|
Total posts: 6623 Pages: 663
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360.. 370.. 380.. 390.. 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410.. 420.. 430.. 440.. 450.. 460.. 470.. 480.. 490.. 500.. 510.. 520.. 530.. 540.. 550.. 560.. 570.. 580.. 590.. 600.. 610.. 620.. 630.. 640.. 650.. 660..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
Нужны ли такие жены?
