|
| updated 31.01.09 20:57 30.01.09 17:37 |
Лизка   | Счастливым обладателям автомобилей:) |
ru |
Зимний стёб!:))) Я ржу!)))
Mood: хорошее  Music: Ludovico Einaudi - Andare
|
| Comments: 14 | |
| |
|
|
| 30.01.09 16:44 |
Lorel | Детские высказывания |
ru |
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
...я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
— Достали нааааа!
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
— Молодец, очень красиво!
Она:
— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?
Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...
Сын (12 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!
Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
— Эмммм... На какую?
Сын:
— Владимир!
Я:
— А имя?!
Сын (мечтательно так):
— Кня-я-я-язь...
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):
— Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
— Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
Данила:
— Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?
(c) Kailash
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 31.01.09 03:10 30.01.09 02:46 |
Куруфин | Разноцветные Големы |
ru |
Собственно, все уже в курсе, что банковские работники Клуба были сильно озадачены завозом партии громогласных разноцветных големов. Остальные же озадачены тем, что никак этих самых големов найти нигде не могут. А ведь мне тоже неймется узнать, что это за завоз был такой... Посему небольшой скрин-креатив на данную тему по следам топика Моди:
CUT: Големы!
ЗЫ. Ангелы, подарите Медного! Без мф., просто в качестве статуэки-сувенира... :))
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| updated 24.01.09 13:11 24.01.09 12:10 |
Лизка | За спонтанность... |
ru |
Сидели сегодня с друзьями, пили пиво. Один заикнулся, что надо ему по делам в Одессу смотать на пару дней. Спрашивает: "А не хотите ли со мной? А то мне одному скучно!" Подумалось: "Собсна, а почему бы и не да? Очень даже хотите"... На два дня смотаться туда-сюда, погулять по городу, повидаться со знакомыми.. просто отдохнуть. Решили ехать. Друг потом ещё сказал, задумчиво так: "А мне ещё в Москву надо..." - кто знает.. мож, и до Москвы доедем:))
Вообще... подозреваю, со следующего месяца моя жизнь очень разнообразится:)) Не хочется загадывать наперёд - будем посмотреть:)
Update: 24-01-09 12:10 Отчалили:)) Пишите письма;))
Mood: решительное 
|
| Comments: 29 | |
| |
|
|
| updated 23.01.09 10:46 23.01.09 10:45 |
Midnight | Валдай, застрелись. Пожалуйста. |
ru |
Егор, ей Богу.
В 9 утра мне как-то недосуг искать логи ваших ук.
Реально, напрягись один раз и постарайся не сесть в лужу на глазах всего клуба: сделай что-нибудь НЕ через жопу.
http://demonscity.combats.com/logs.pl?log=1221231550.15602&analiz2=%D1%F2%E0%F2%E8%F1%F2%E8%EA%E0&pp=all&f=
Фильтр.
Плюшивая Мишка, Святой Неревар, Del Aqua, Furios, Gunoff.
Знаешь в чем фишка? В том, что эти имена знает весь клуб. И даааалекоооо не из-за того, что каждый из них великий стратег и боец.
Клянусь тебе, мне не сложно найти сотню ещё логов похожих, где они так "работают".
Смысл есть?
Я понимаю: корона, лицо в пуху и т.д. Тем не менее, ты не какой-то там дядя Вася, который пирожки продает. Да, кошмар. Да, ты Верховный лападин и тебя (о боже!) слили. Очень горько и обидно осозновать, что ты - мясо. Увы.
Но давай ты будешь все-таки объективным ? Хотя бы частично. Я тебе найду по сотне логов казаков, кларио, мишки. Ну и логов 50 неревара.
Толку, конечно... Кот в хаосе посидел просто так, потом молча сняли.
Mood: боевое 
|
|
| |
|
|
| updated 22.01.09 18:27 22.01.09 03:00 |
MAUGLY | "Телефоны для тех, кто понял" (с) |
ru |
Ботва и кровь
Некреативненькое название, но Hide4. Порадовали обазы героев - не каждый день видишь таких стильных, к тому же добрых вампиров
спасибо, порадовали.очень жалко, что все остальные вампиры, которые вам каждый день попадаются, далеко не такие стильные и добрые. передавайте им привет, и скажите пусть медитируют и покупают рубашки у Пола Смита.
Краткое содержание предыдущих серий (((;
Mood: улыбающееся Music: ЗЗ - Конец цитаты
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| updated 22.01.09 00:47 22.01.09 00:44 |
Asm | |
ru |
Rand [10] (08.01.09 22:32): Лимит расчитывается по офф курсу. Все что выше - незаконно. Вам пришло 20 екров? Вы можете перевести кому угодно 400 кр. Перевели даже 401 кр в приниципе закон уже нарушен. Так понятно?
Rand [10] (08.01.09 22:38): цепочка екр-вещь-креды по курсу отличному от банка, законна. Цепочка ек-креды по курсу отличному от банка, нет.
http://demonscity.combats.com/forum.pl?id=1231439257&n=index&p=5
|
|
| |
|
Total posts: 2550 Pages: 255
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
27 декабря, о. Havelock. Андаманские и Никобарские о-ва.
