|
25.03.08 12:27 |
tigra-nata   | кино |
ru |
Вчера посмотрела фильм"Мы из бдущего". Не могу сказать,что понравилось,один раз посмотреть можно,даже наверное нужно.Идея сюжета понятна,но можно было её раскрыть и более интереснео.Но режиссёр видно решил,что и так сойдёт.
|
| Comments: 39 | |
| |
|
|
| updated 18.07.08 03:48 24.03.08 13:53 |
Тифлинг | < * * * > |
ru |
Еще пара рисунков.
На тему БК:
На тему моего ника:
По ходу, нужно либо переходить на более прогрессивные редакторы, либо рисовать от руки, карандашом. В пеинте все получается слишком диспропорционально.
Mood: рабочее  Music: Juno Reaktor - Control
|
| Comments: 39 | |
| |
|
|
| 24.03.08 12:19 |
trumpetor | |
ru |
Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
Mood: отличное 
|
|
| |
|
|
| updated 24.03.08 11:27 24.03.08 11:25 |
trumpetor | А было так. |
ru |
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.
Mood: взволнованное 
|
|
| |
|
|
| 23.03.08 13:12 |
Убью Билла | Жертва зятя) |
ru |
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Mood: творческое 
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 23.03.08 13:05 |
Убью Билла | А рисование продляет жизнь... (читать обязательно) |
ru |
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую
академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку.
Текст и пунктуация авторские.
*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную
лошадь, я столько времени убил а все равно получается это у***ще с
человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика
линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в
галерее.
Ржем все. Спасибо огромное. Если есть еще рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.
***
Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей.
По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут
смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей...хрен
нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги
коленками -назад!!!
Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много
смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает
толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при
одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не
важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в
настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная
сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос:
какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист
перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила,
прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и
безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у
коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слез умиления
проф. А. Бичуков.
*** Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там
самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что
насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем
которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я все-таки сам добился
своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только
в одном я с вами согласился: "то, что торчит у коня, извините из попы"
(это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже,
что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально
отношусь к конструктивной критике.
Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не
дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот
и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, "русская школа живописи"
вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам,
монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими
животными, шлите все непременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не
лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не
обижайтесь, можно вам задать еще нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего
и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая
лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку
из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За
что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы
присылали ранее, еще раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у
всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего блестящего таланта
проф. А. Бичуков.
Mood: замечательное 
|
|
| |
|
|
| 23.03.08 11:22 |
next_one | 108 # Кидалово со стороны ТОПклана |
ru |
Форум Бойцовского клуба | Кидалово со стороны ТОПклана, ошибка Администрации или…?
Подбитый Рог [8] (27.01.04 15:26)
Скажу сразу, что этот топик не является спланированной акцией против
клана, против его политических позиций перед выборами.
Итак события, которые я опишу ниже имели место 14-15 января сего
года. Будучи на подходе к 8ому, я подумывал о встраивании нападения,
как вдруг цены на встраивание взлетели почти вдвое. Я все-таки решил
попытать счастье и побежал в Торговый зал. Посли долгих поисков я
наткнулся на игрока Darkclan’a Nikolay 2 Bloody. Он встраивал по
старой цене 280 кр!
CUT: Продолжение
Mood: коварное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 23.03.08 11:24 23.03.08 11:15 |
next_one | 107 # Последний бой невидимки |
ru |
Форум Бойцовского клуба | Последний бой невидимки
Вилоносец [7] (23.01.04 08:19)
Первая проба пера в художественном жанре 8))
-Лексу ничего знать не стоит, не его это проблемы, а наши, нам их и
решать, не управимся - с нас и спрос двойной, - Демос, командир
взвода Альфа обвел глазами сидящих в комнате бойцов. - Коста,
завязывай кровью истекать, я же сказал перевязку наложить как
следует.
-Хорошо хоть жив остался, - хмуро проворчал сутуловатый человек,
сидящий во главе стола, с правой рукой на перевязи.
-Угу, а ведь могли бы и в башню усадить и все, прощай молодость, -
Джокер оскалился, однако сегодня его насмешка не прошла, лица у всех
были более чем серьезные.
-Завязывай, дело не шуточное, Леший в больнице, Кос без руки чуть не
остался, а тебе бы все шутить, - взгляд Демоса мигом стер оскал с
лица Джокера и тот скромно потупился. - Ладно Дем, звиняй, чем
тереть нам как все плохо, лучше бы рассказал в чем дело то, я только
зашел и досих пор не в курсе, что вы опять учинили?
-За последние трое суток неизвестный невидимка убил около 30 человек
в городе и еще больше 50 покалечил. Дело вне в нашей юрисдикции,
ловить хулиганов занятие Ордена, но он умудрился ранить двоих наших.
А что об этом говорится в кодексе ты и так знаешь, пришло наше время
кому то сломать лицо.
-Орден пока ничего официально не заявил, в городе полно туристов,
кто то из них и гадит потиху. Говорила вчера с одним палом, он
сказал ближайшую неделю ничего ждать не приходится. Посоветовал по
ночам по улице не шастать и переулков опасаться, - Мила усмехнулась.
- Вполне типично, людей режут, а Орден молча наблюдает.
-Возьмемся сами, сделаем по своему. - ожил, весь вечер молчавший,
Нимо.
CUT: Продолжение
Mood: веселое 
|
|
| |
|
|
| 23.03.08 03:31 |
Убью Билла | Вот и телешоу хэ-хэ))) |
ru |
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я
назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,
что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь.
а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется
зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Mood: радостное 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 23.03.08 03:22 |
Убью Билла | Внимательность спасет мир ;) |
ru |
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме
всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных
кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это
важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень,
дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля
затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за
находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к
концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается,
один конец кабеля внесли через ЗАДЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие
отношения
Mood: уверенное 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
Total posts: 3243 Pages: 325
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
