|
30.01.09 16:44 |
Lorel   | Детские высказывания |
ru |
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
...я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
— Достали нааааа!
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
— Молодец, очень красиво!
Она:
— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?
Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...
Сын (12 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!
Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
— Эмммм... На какую?
Сын:
— Владимир!
Я:
— А имя?!
Сын (мечтательно так):
— Кня-я-я-язь...
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):
— Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
— Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
Данила:
— Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?
(c) Kailash
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 30.01.09 01:04 29.01.09 21:07 |
ICE WaRRioR | оО..хищница) |
ru |
Music: Narcotic Thrust - I Like It
|
| Comments: 20 | |
| |
|
|
| updated 29.01.09 21:16 29.01.09 02:19 |
ICE WaRRioR | Атлантис..открытие) |
ru |
Салютик за 20 милионаф..красотень %) всего пару месяцев назад
дальше еще 4 видео
CUT: Продолжение
1 и 2 понравилось больше всего ..:) рядом ппц было наверн 
Mood: хорошее 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 10.05.09 19:42 28.01.09 17:43 |
Мирра | Малыш, хочешь я расскажу тебе сказку? |
ru |
В детстве маленьким девочкам читали сказки о прекрасных принцах, царевичах-королевичах и добрых молодцах, которые встречают и влюбляются в красавицу и умницу. В конце сказки они обязательно женятся и живут долго и счастливо, пока не умирают в один день. Девочки вырастают, и продолжают верить в сказки.
Все жизненные сценарии женщин о «встрече с прекрасным принцем» сводятся к трем сказкам. Первая из них, это, конечно же, «сказка о спящей царевне». Смысл прост – достаточно лежать и ничего не делать, а прекрасный принц сам тебя найдет. Победив по дороге парочку драконов, обскакав всех других конкурентов, через моря и океаны, горести и невзгоды прекрасный принц обязательно разыщет свою принцессу и потеряет голову от ее красоты и неординарности (все-таки спать в хрустальном гробу это достаточно эксцентрично). А принцесса, разбуженная его поцелуем проснется и улыбнется: «ах, все уже произошло без меня?». И будут они жить долго и счастливо.
Как правило, этот сценарий характерен для девушек юного возраста, чья неопытность еще дает основание надеяться, что прекрасный принц обязательно прискачет и оценит ее неземную красу (можно и внутреннюю). Но время идет, девушка все лежит себе, покачивается в хрустальном гробу, мечтает о том, чтобы пришел добрый молодец и поступил как злой, а его все нет и нет. Тогда, она встает и говорит себе «хватит верить в сказки, надо действовать!» и сразу же попадает во вторую сказку – «о золушке».
Смысл сказки о золушки таков – надо много трудиться и тогда ты будешь вознаграждена прекрасным принцем. И вот девушка сдает в комиссионку хрустальный гроб, записывается на курсы английского языка (а вдруг принц попадется иностранный), начинает посещать бассейн и тренажерный зал, находит работу или поступает в институт. И конечно же, надеется, что увидев ее, всю такую успешную и ухоженную, умную и востребованную, принц не устоит и приползет к ее ногам с туфелькой и половиной царства в придачу.
Пока девушка упорно трудится и верит в чудесную встречу с «тем самым» принцем, возле нее, как правило, есть и другие мужчины. Не принцы, конечно, но уже что попалось, то и попалось. И пока она еще надеется, то только презрительно смотрит на «эту чернь» и высматривает из-за занавески, а не появился ли на горизонте белый конь с принцем в седле.
Но время идет, принцы все оказываются или уже женатыми на других принцессах, или еще где-то гуляют и иноземных царствах. В общем, поняв, что терпение и труд не всегда гарантируют принца, женщина оглядывается по сторонам. Увидев возле себя мужчинку, грустно вздыхает: «не принц, конечно, но отмыть можно» и переходит в третий сказочный сценарий «сказка о красавице и чудовище». Смысл сказки следующий: берем чудовище и делаем из него человека. И тогда женщина начинает посвящать свою жизнь этому мужчине. Сама записывает его на курсы английского, в тренажерный зал, заставляет учиться и дает директивные советы о том, как надо вести себя на работе и дома. И уже точно верит, что это не сказка, а она самая «реальная жизнь».
Успехов вам, прекрасные принцессы и принцы.
(с)комуниздено
Mood: мечтательное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 28.01.09 14:52 |
next_one | Slumdog Millionaire |
ru |
Посмотрел только что фильм "Миллионер из трущоб".
Сижу и тупо улыбаюсь.. даже не знаю, что написать о нем.
Давно меня не переполняло столько эмоций. Шедевр индийского кино!
CUT: Продолжение
Mood: довольное 
|
| Comments: 16 | |
| |
|
|
| 27.01.09 15:43 |
Оззи Осборн | Вот тут ме фотку обработали) |
ru |
катятина в фотошопе, помойму у нее получилось забавно , чем ен дюк нюкем?))))))))
Mood: хорошее Music: Gamma Ray - [We won't] stop the war
|
| Comments: 20 | |
| |
|
Total posts: 3554 Pages: 356
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
