|
| updated 13.07.10 16:24 27.08.09 00:51 |
next_one   | Испанский для начинающих) |
ru |
(в скобках слова на каталонском)
да = си
нет = но
привет = ола
пока = адьос (адэу)
спасибо = грасиас
не за что, ничего = дэ нада, но ай дэ кэ
пожалуйста = пор фавор (сисплау)
извините меня = пермисо мэ (пердонэ мэ)
доброе утро = буэнос диас (бон диа)
добрый день = буэнос тардес (бон тардэ)
добрый вечер = буэнос ночес (бон нит)
пока, до встречи = аста ла виста
до скорого = аста луэго
до завтра = аста маняна
давай = бэнго
хорошо, ок = валле
отлично = буэно
как дела = комо эстас\кэ таль
чо ты, что случилось, как оно, и т.п. = ке паса
все в порядке, ничего не случилось = но паса нада
это = эстэ
то = эсэ
мой = ми
нада = ничего
тут, сюда = аки
там, туда = аи
уже = я
еще, больше = мас
я, ты, Вы, он, она, мы, вы, они = йо, ту, Устэд, эль, эйа, носотрос, босотрос (Устэдэс), эйос
также, тоже = тамбьен
так себе = аси аси
CUT: Продолжение
Mood: нейтральное 
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 27.08.09 00:48 |
Грейс Келли | Нравится песня ;) |
ru |
В игрушку не играла
Mood: романтичное 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 13.07.10 16:34 27.08.09 00:39 |
next_one | ИСПАНИЯ 2009 # 5 |
ru |
Как-то так получилось, что я почти ничего не рассказал про финансовую сторону моей испанской жизни. Наверное, потому что в начале написать было особо нечего, да и хотелось подождать некоторое время, прежде чем делать какие-то выводы.
CUT: Продолжение
Mood: хорошее 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 26.08.09 23:26 |
Неумирающий | Виды презервативов |
ru |
Презервативы “Солодов” – За качество отвечаю!
Презервативы “Nokia” – Connecting people!
Презервативы “Пежо” – игры кончились
Презервативы “Бленд-а-мед” – тройная защита для всей семьи
Презервативы “Билайн” – С нами удобно
Презервативы “МТС” – люди не только говорят
Презервативы “Dirol Kids” – теперь с банановым вкусом!
Презервативы “Пикник” – замешан и завернут
Презервативы “Раптор” – Проверено – насекомых нет!
Презервативы “Баунти” – Райское наслаждение
Презервативы “M&M’s” – Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы “Омса” – Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы “Макдональдс” – I’m loving it
Презервативы “Любимый сад” – Для своих любимых
Презервативы “Я” – Где наслаждение, там Я
Презервативы “Фруттис” – Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы “Бон Пари” – А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы “Индезит” – Прослужит долго
Презервативы “Л’ореаль” – Ведь ты этого достойна
Презервативы “Nike” – Just do it!
Презервативы Бочкарев – надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка – ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Теfаl – ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги – маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс – все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня – защитит ваши зубы.
Презервативы Финт – для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 – Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо – как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,… теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff – все дело в перце.
Презервативы Миф – Свежесть белья – заслуга моя!
Наверное, баян, но все же еще разок улыбнуться можно
Mood: довольное 
|
|
| |
|
|
| 26.08.09 23:24 |
Неумирающий | Цитаты из заявлений и объяснительных о сексе |
ru |
1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.
2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?
3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.
5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.
7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)
9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)
10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: “Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом”. Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.
11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.
13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.
15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?
16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.
17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.
18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.
19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.
20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь - тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?
21. Секса никакого не было. Просто к нам в “Фотографию” пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)
23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.
25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.
26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
(с) СТЫРЕНО
Mood: хорошее
|
|
| |
|
|
| 26.08.09 23:02 |
Неумирающий | О как! ) |
ru |
1. Одна человеческая клетка содержит 75МБ генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5МБ.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и содержит 2. 25 мл спермы.
Так вот, пропускная способность мужского канала равна: (37. 5МБ x 100M x 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687. 5 Терабайт/с.
Выходит, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора террабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым лучшим в мире фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...
(с) стырено
Mood: задумчивое 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 26.08.09 22:56 |
Неумирающий | Фразы на английском,похожие по звучанию на русский |
ru |
What Can I Do = "Водки найду"
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
horror show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish = "Чо пи#дишь"
Your Banny Wrote = "Ё#анный в рот"
Dull Boy Job = "Долбо#б"
* *
Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Manicure -- Деньги лечат
I m just asking -- Я всего лишь король жоп
I have been there -- У меня там фасоль
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
Oh, dear -- Ах, олень.
I m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
Finnish people -- Конченые люди
Good products -- Бог на стороне уток
Let s have a party -- Давайте организуем партию
I ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be! -- Давайте есть пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы
Mood: наглое 
|
|
| |
|
|
| 26.08.09 22:51 |
Неумирающий | Предсмертные слова знаменитых людей. |
ru |
Легендарный Каспар Бекеш, всю жизнь проживший воинствующим безбожником, на смертном одре уступил уговорам набожного Батория и согласился принять священника. Священник попытаться утешить Бекеша тем, что последний ныне покидает юдоль скорбей и скоро узреет мир лучший. Тот послушал-послушал, потом приподнялся на ложе и сколь было сил отчетливо высказал: "Пшел вон. Жизнь прекрасна." С чем и умер.
Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и, как всегда, грозно, спросила: "Я что, все еще жива?!". Но, не успели врачи испугаться, как все исправилось само собой.
Граф Толстой последнее, что произнес на смертном одре: "Мне бы цыган услышать - и ничего больше не надо!"
Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".
Павлов: "Академик Павлов занят. Он умирает".
Знаменитый натуралист Ласепед отдал распоряжение сыну: "Шарль, напиши крупными буквами слово КОНЕЦ в конце моей рукописи".
Физик Гей-Люссак: "Жаль уходить в такой интересный момент"
Дочь Людовика XV Луиза: "Галопом в небеса! Галопом в небеса!"
Писательница Гертруда Стайн: "В чем вопрос? В чем вопрос? Если нет вопроса, то нет и ответа"
Виктор Гюго: "Я вижу черный свет...".
Юджин О`Нейл, писатель: "Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и... черт побери... умираю в отеле".
Единственное, что успел сказать перед смертью Генри VIII: "Монахи... монахи... монахи". В последний день жизни его мучили галлюцинации. Но наследники Генри на всякий случай устроили гонения на все доступные монастыри, подозревая, что короля отравил кто-то из священников.
Джордж Байрон: "Ну, я пошел спать".
Людовик XIV кричал на домочадцев: "Чего вы ревете? Думали, я бессмертен?"
Отец диалектики Фридрих Гегель: "Только один человек меня понимал на протяжении всей жизни... А в сущности... и он меня не понимал!".
Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!".
"Подождите минуточку". Это сказал Папа Римский Александр VI. Все так и сделали, но, увы – ничего не получилось, папа все-таки скончался.
Еврипид, который, по слухам, был просто в ужасе от близкой кончины, на вопрос, чего может бояться в смерти такой великий философ, ответил: "Того, что я ничего не знаю".
Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".
Петр Ильич Чайковский: "Надежда!.. Надежда! Надежда!.. Проклятая!"
Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги: "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".
Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".
Философ Иммануил Кант произнес перед самой смертью всего одно слово: "Достаточно".
Один из братьев-кинематографистов, 92-летний О. Люмьер: "Моя пленка кончается".
Ибсен, пролежав несколько лет в немом параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.
Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".
Сомерсет Моэм: "Умирать - скучное занятие. Никогда этим не занимайтесь!"
Генрих Гейне: "Господь меня простит! Это его работа".
Иван Сергеевич Тургенев на смертном одре изрек странное: "Прощайте, мои милые, мои белесоватые...".
Поэт Феликс Арвер, услышав, что санитарка говорит кому-то: "Это в конце коЛидора", простонал из последних сил: "Не коЛидора, а коРидора" и умер.
Художник Антуан Ватто: "Уберите от меня этот крест! Как можно было так плохо изобразить Христа!"
Оскар Уайльд, умиравший в гостиничном номере, оглядел угасающим взором безвкусные обои на стенах и вздохнул: "Они меня убивают. Кому-то из нас придется уйти". Ушел он. Обои остались.
А вот последние слова Эйнштейна канули в Лету - сиделка не знала немецкого...
Mood: грустное 
|
|
| |
|
|
| updated 26.08.09 21:31 26.08.09 21:30 |
Ex*Фергард | Почему БК лучше, чем WoW |
ru |
Там нет такого:
Ну не пиздец?
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| 23.08.09 23:25 |
Pollyanna | Ап |
ru |
Этот ап дался буквально измором.
Опыт: 65008670 (70000000)
|
| Comments: 3 | |
| |
|
Total posts: 3044 Pages: 305
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
