|
| updated 11.02.09 10:55 11.02.09 10:51 |
Downtempo   | Рисоваська. |
ru |
В России появилась «Аська», в которой рисуют!
«Рисоваська» — это новая программа онлайн-общения, в которой текст заменили на рисунки, а главное окно превратили в телевизор. В «Рисоваське» можно устраивать рисованные чаты и креативные мозговые штурмы с друзьями, рисовать и постить комиксы, общаться в рисованных каналах-комьюнити.
Скачать
От себя: Классная штучка) Ржача будет дофига)) Всем советую))
Если кому понадоблюсь там, ник - Downtempo
Спасибо Ajusa [] и Draxon [] за наводку)
Mood: веселое  Music: Rob Dougan - Clubbed To Death (Kurayamino Mix) (OS
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 10.02.09 20:42 |
мяяуу | В бlяdsk0m доме... |
ru |
Чем можно заниматься в 3 часа ночи? Хроники.
Сижу на кухне, уажсно хочется спать. Mtv, сигарета, два стула и какой-то не совсем понятный молодой человек, молчание. Мне нравится эта тишина, она не напрягаюшая, молодой чеовек курит, по-моему его зовут Ден, смотрит в TV, там Тимоти, поет свой очередной бред, а я сижу. Кока-Кола, для того что-бы не заснуть, глаза закрываються, впрочем, работать они не хотят с самого утра.
Утро.
В пятом часу утра мы отправились спать, я бы даже сказала подремать, так как 2 часа сна, сном то назвать сложно. После веселой гулянки, спать и хотелось и не хотелось, один допинг подгонял ко сну, второй разжигал кровь и толкал на новые приключения, но все же разум взял свое. Будильник, я предполагаю, сработал во время, но проснулась я гораздо позже запланированного времени и как-то совершенно не естественно, как-будто, кто-то резко дернул. Проснувшись открыла глаза, что совершенно не свойственно, и поняла: «Проспала».
Через пару минут, голос Черта: «Что будете пить? Кофе, чай?» Благо пришла смс-ка, я не куда не опоздала, встреча была отменена. На работу ехать смысла, как оказалось в последствии, тоже не было, поэтому, можно смело сказать, что день начался как нельзя лучше.
Дальше все было не так радужно, телефонные звонки в буквальном смысле насиловали мой телефон, пока не кончила батарейка. Работа, друзья, знакомые, друзья друзей, никто не хотел, что-бы я спала. Аня ушла на работу, пора начинать уборку.
День прошел относительно быстро, в квартире все чисто, можно порадовать тельце, к тому же в салоне заждались. Надев семимильные сапоги бежим на встречу блаженству. Да здравствуют тепло и красот.
Домой вернулись вдвоем, уставшие и довольные. Ужин из курицы гриль и сборы, опять я остаюсь одна...
-Я не на долго, сейчас за деньгами съезжу, и домой. Я и сама там задерживаться не хочу...
-Оk.
-Ты не злишься?
-Нет, все ok.
Глаза начинают потихоньку закрываться, курить нет больше сил, иду в кровать. Там тепло, одеялко греет.
По телевизору ничего интересного, какая-то комедия, все же лучше чем ничего. Часа через полтора, появляется желание позвонить Ане, узнать, взяла ли она ключи. Беру телефон, набирю номер — звонок в домофон. Встаю с кровати, и с мыслью «Кого там черти принесли?..», говорю: «Да.»
-Открывай дверь скорей, сейчас жопа отвалиться, замерзла как собака...
Пиии-и-и-и-и... и дверь открывается.
Забежала в комнату, взяла штанишки и кофточку, иду открывать дверь, а там...
-Это Жора и Ден, знакомьтесь, сестра моего экс-бывшего мужа...
-Угу... (Спать мне сегодня не придется)
Минуты через 1.5 мне очень хочется быть где угодно, лишь бы не здесь, я хочу спать, жалею себя, хочется плакать и наверное расплакалась бы, но, не могу.
Минут через 20 у меня созревает мысль свалить, поймать машину и свалить, еще миут через 5, начинаю собирться.
-Ты злишься? Чего ты такая злая?
-Я не злюсь.
-А почему у тебя такой вид?
-Все нормально.
-Ты злая, я вижу, почему?
-Ань, я домой, к родителям.
Биру вещи и иду в ванну, одеваться, залетает Аня:
-Ты чего? Вот я дура...
-Все нормльно.
-Не уходи, хочешь они буду спать на кухне? Хочешь я их выгоню?
-Не стоит, мне до дома идти ближе, чем им.
-Останься, ведь если ты уйдешь, ты же больше не придешь, останься.
-Я скотина, у тебя училась...
-Ну пожалуйста, не уходи, мне просто очень хочется трахться, это нормально?
Почему я такая слабовольная? Естественно осталась, осталась и теперь, в три часа ночи, я сижу на кухне, в присутствии какого-то молодого человека, кажется его зовут Ден, очень сильно хочу спать, по Mtv какая то фигня, Тимоти несет свой очередной бред, из комнаты раздаются душераздирающие крики, а я хочу спать.
Еще через несколько часов: "доброе утро!", сигарета и бегом на работу, как я устала...
Mood: уставшее 
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 10.02.09 19:27 |
гадка | анеки и баш =) |
ru |
ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.
Между минут 20 и 20 минут, разница составляет примерно минут 5, но никак не 5 минут
1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.
xxx:Ку
yyy:Здаров
xxx:Ты помнишь че ты вчера бухой отжёг?
yyy:Нет и не хочу знать, мне и так плохо а если будет еще и стыдно то я ваще умру в кровати.
xxx:А я тебе все равно скажу. Вчера ты вытащил киоскершу из киоска, через окошко! Я ваще ахуел от тебя. )))))
yyy:Оо нихуясе переворот, че прям взял и вытащил???!!! Нихуя я те не верю!
xxx:Придеться, у старого спросишь вечереом. Но это не кульминация рассказа.
xxx:Готовся...хедшот! Когда ты ее вытащил она оказалась такой же бухой как и ты и сказала, что ты сраный мудоеб и попросила запихать ее обратно, так как дверь открываеться только изнутри, а бля хозяин ларя приедет только через сутки! )))))))
То что нас не убивает, нам нахуй ненужно...
-надо в душ пойти, голому повыть
-голоВу поМыть*
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах:
ххх: Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
MarkAriman: ...В общем у меня такая мечта последние несколько недель: как когда-нибудь, когда я умру и все, кого я знаю умрут - мы будем на том свете, и склонившись над великой чашей жизни сможем первый раз увидеть вещи такими, какими они действительно являются. И тогда прозвучит безмолвное "А я же говорил тогда!" и все пристыдятся и будут извиняться передо мной, что не слушали. А я скажу что-нибудь типа "А теперь-то хули толку!?"
Из отчета google:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.
xxx: как ты выглядишь?
yyy: русые волосы, глаза зелено-серые, меняются от одежды, настроения, среднее телосложение
xxx: я беру твои русые волосы своими бледными руками....
xxx: я обнимаю твое среднее телосложение так, что у тебя меняются глаза...
08:11 [Комментатор] to [ERODOT] анекдот: Славяне были вольнолюбивым народом! Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...
08:11 [Комментатор] По-моему, жена у меня тоже такая :(
xxx: на работе придумали новую игрульку!
xxx: рисуешь в паинте шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера.
xxx: Вуаля! Шашки,причем без ехе! =)
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить!
Психологические исследования гомосексуалистов, проведённые самими гомосексуалистами, показывают, что гомосексуалисты гораздо более нормальны в психологическом плане, чем все остальные люди.
ОН: А знаешь, если тебя будут спрашивать где я работаю, ты отвечай: мой парень политрук в Первом Гвардейском полку Космической Индустриальной пехоты. А если спросят почему не у космических кадетов, тогда говори, мол он у меня честный зато и не пидорашка.
ОН: Хорошо?
ОНА: Хорошо. Но тогда можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?
xxx: Самое невыносимое - это неизвестность.
xxx: Потерял иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу.
Из дайриков:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
Найди насильника.
Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах.
Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах.
Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах.
Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
Ищи нового насильника. Удачи тебе!
Вышеизложенное руководство было украдено с кухонной стены
лесбийской организации
Парнеь и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии...
Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность получить по голове слева сзади, повышается ровно в три раза!
ОНА: Так что вот, мне много не нужно!
ОН: Итак, мы приходим к следующему:
- Надежный
- С чувством юмора
- Нормальной зарплатой
- Не изменяет
- Приятный внешне и по общению
- Пунктуальный
- С хорошей памятью
- Надежный
- Спокойно относится к изменам.
ОНА: Ну, за это я буду его любить :-)
ОН: Ну я понял ) если найду такого - дам знать )
ОН: Хотя, может и не дам знать. Буду его за деньги показывать.
ОН: Миллиардером стану.
Koro4un: А я к тебе что то заходил домой, мама сказала твоя что ты там не живешь. Чего случилось?
Necropunk: Я наконец-то вылетел из уютного родительского гнездышка! :)
Necropunk: С поджопником вылетел...
Открываю окно проветрить:
- Я люблю тебя! - кричит мужской голос.
- Я тебя тоже! - вопит женский.
- Да не тебя, - уже тише отвечает мужской.
Закрываю окно.
xxx: Мир странный. Вот люди садятся играть в MMORPG. На старте у них никакое оружие, денег нет, заклинания не знают, скилы нулевые. И ведь играют, годами. И их не волнует что они не смогут себе пати собрать, и что в клан их не примут. Сидят и упорно прокачиваются из дня в день. И однажды таки становятся достаточно крутыми.
xxx: Какого ж хуя в реальной жизни они ноют, что не могут найти работу и девушки у них нет? А объясняют тем что жизнь несправдливая, а они одинокие и неопытные.
xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
Andrew Marcus (14:48:13 14/01/2009)
нашел видео "Разбираем айфон"
Andrew Marcus (14:48:25 14/01/2009)
ищу теперь "Собираем айфон"...
xxx:
Мысль появилась об он-лайн играх: в игре ты находишь противников, которые слабее тебя, бьёшь их, получаешь ценные вещи и продаешь их. Или можно собраться группой и пойти бить более сильных противников.
xxx:
Гопников не напоминает?
wesst:
запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
Aйa: да он вообще псих...
Aйa: На "Живой воде" тогда вечерком сидели, тихо-мирно, он какую-то очередную свою балладку выл
Aйa: мимо ковыляло пожилое ужратое тело, тормознуло, пристально енту ересь выслушало. все 25 куплетов :-)
Aйa: И по окончании, мрачно куря бычок и покачиваясь, изрекло: РАС-СТРЕЛЯТЬ!
Aйa: ну, и вот нахрена было догонять и бить критику морду?!
xxx: Встретят либо в аэропорту, либо на автобусной станции
yyy: во, рассказывай
xxx: стоять будут с табличкой DSS2("c:\users\motherfucker\desktop\beck2.mkv",fps=23.976)
xxx: пля, думал скопировал. встретят с табличкой “Training course”.
"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку
и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет
лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка
давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает
турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по
совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И
выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату
в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и
она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. "
- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и
оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, -
закончил адвокат свою вступительную речь на суде.
В аптеке:
- Килограмм презиков, пожалуйста!
- Очищенных или в шелухе?
Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: — Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: — Из женщин — ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Объявление:
Изготовлю воротник для рабочего стола из шкурки свежезабитого WinAmp'a.
ххх: у нас происшествие
ххх: самый главный директор пришел, потыкал в аквариум пальчиком и наш рыбк сдох через 20 минут
ххх: все боятся...
T@NIKo: сыну подарок купил?
Локи: нет еще
Локи: на следующей неделе поеду
T@NIKo: что дарить будешь?
Локи: Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками
Mood: светлое 
|
|
| |
|
|
| 10.02.09 17:02 |
Сцинк | Падонки уходят в Бобруйск |
ru |
Я - хреновый наблюдатель. Иначе давно заметил бы, что люди практически перестали коверкать слова.
Не может не радовать, что эта мода - не вредная, нет, русский язык и не такие атаки перемалывал, переваривал и обращал себе на пользу - но довольно уродливая мода, уходит в небытие. Что, собственно, и является естественным ходом событий для любой моды.
Так выпьем же за то, чтобы моды плохие уходили быстрее, а моды хорошие становились традициями! :)
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| updated 10.02.09 16:14 10.02.09 14:18 |
Старушка-Викушка | Немного о кино |
ru |
Вчера ходили на "Загадочная история Бенджамина Баттона"
Честно говоря давно не смотрела фильм, который можно и нужно обсуждать.
Фильм действительно нужно обдумать, ибо мысли в голове не давали уснуть до 3х часов ночи..Возожно я просто мнительная.Незнаю. Но посмотреть фильм стоит! И не тратьте своё время на пиратские копии. Это потерянные впечатления о картине.
Несмотря на то,что фильм идёт практически 3 часа (!) ни разу не посетила мысль встать и уйти из зала. Весь сюжет -
ощущение целостности, нет перескоков по годам жизни героев.И хочется отметить безупречную игру Питта и Бланшет!
Не могли не рассмешить пьяные матросы, вспоминающие в баре как в математике обозначается знак "бесконечность". Или старик, который рассказывает о том, как его била молния целых 7 раз,а потом ещё и показав это:))))Я к тому,что было место и юмору. Фильм о любви и нежности, о страхе, о непонимании и влечении..
Хочется написать ещё..а сил нет...погода, да? В общем смотрите и наслаждайтесь кинофильмом.
Mood: романтичное 
|
| Comments: 18 | |
| |
|
|
| updated 10.02.09 12:16 10.02.09 12:15 |
MAUGLY | Любовь есть, мы ею занимались |
ru |
Нет, я не предлагаю говорить о любви. Чур меня, чур (;
Мне интересно Ваше отношение непосредственно к празднику всех влюбленных. Он же День Святого Валентина. Он же ДСВ.
Mood: (;
|
| Comments: 84 | |
| |
|
|
| updated 10.02.09 11:55 10.02.09 11:53 |
MAUGLY | Хнык! |
ru |
Венок Валентина 2008 (Масса: 1)
Цена: 1 кр.
Долговечность: неразрушимо
Срок годности: 365 дн. (до 14.02.09 13:31)Требуется минимальное:
• Пол: Мужской
Действует на:
• Количество увеличений: 3
• Уровень жизни (HP): +50
Описание:
Награда победителя конкурса «Валентин и Валентина 2008»
Сделано в Dreams city
Mood: хнык!
|
| Comments: 21 | |
| |
|
Total posts: 13766 Pages: 1377
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350.. 360.. 370.. 380.. 390.. 400.. 410.. 420.. 430.. 440.. 450.. 460.. 470.. 480.. 490.. 500.. 510.. 520.. 530.. 540.. 550.. 560.. 570.. 580.. 590.. 600.. 610.. 620.. 630.. 640.. 650.. 660.. 670.. 680.. 690.. 700.. 710.. 720.. 730.. 740.. 750.. 760.. 770.. 780.. 790.. 800.. 810.. 820.. 830.. 840.. 850.. 860.. 870.. 880.. 890.. 900.. 910.. 920.. 930.. 940.. 950.. 960.. 970.. 980.. 990.. 1000.. 1010.. 1020.. 1030.. 1040.. 1050.. 1060.. 1070.. 1080.. 1090.. 1100.. 1110.. 1120.. 1130.. 1140.. 1150.. 1160.. 1170.. 1180.. 1190.. 1200.. 1210.. 1220.. 1230.. 1240.. 1250.. 1260.. 1270.. 1280.. 1290.. 1300.. 1310.. 1320.. 1330.. 1340.. 1350.. 1360.. 1370..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
