|
| 18.10.08 14:46 | Баян .№238756 :) |
ru |
Расист
Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему.
- Ты кто?! - выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал.
- Ты кто, негритос? – ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом.
- Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём!
Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент.
- Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? – он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале.
Чёрный остановился в паре шагов и прошептал:
- Ненавижу вас, расистов.
- Облезлый, ты слышал? Он ещё и по нашему может, - повернув голову к ухмыляющемуся напарнику сипло произнёс Вася.
- Уходите. Теперь это наше место, - всё так же тихо пробурчал чёрный.
- Вали отсюда, - встал Облезлый и в вразвалочку приблизился к негру, обходя его с левого бока.
- Скоты, - прошипел чёрный. – Сегодня вам крышка, - из-за угла появилась компания таких же чёрных.
- Бей негров! - прокричал Облезлый и кинулся на вожака со спины, а Вася уже смачно месил их парламентёра. Друзья черномазого рванулись на помощь, но позади Васи уже стояли товарищи. Они повскакивали с мест и ворвались в толпу чёрных.
- Брысь! – прогремел голос дворника и метла опустилась на головы котов, разметая их по сторонам.
- Да, славно сегодня подрались, - зализывая единственную царапину, подбадривал Вася своих. – Теперь никто не сунется на нашу мусорку. Даже кошаки с восточной помойки, даже эти гадские бродяги с переулка.
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 18.10.08 14:36 | ку........ |
ru |
Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!
Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
Гей! Хозяин! Полно спать!"
|
|
| |
|
|
| 18.10.08 14:06 | Баян про №8543 ....11 способов разозлить девушку |
ru |
Способ 1
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ 2
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? А ты им: Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра
Способ 3
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную.
Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ 4
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: “Вот, он тоже хочет!”
Способ 5
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!
Способ 6
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ 7
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика "Проверено! Насекомых нет!".
Способ 8
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.
Способ 9
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!! . Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ 10
После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше...
Способ 11
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим , а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
|
| Comments: 14 | |
| |
|
|
| 18.10.08 13:00 | БАЯН...............Психоаналитикам посвящяеться |
ru |
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка (очевидно свидетель Иеговы)в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| 18.10.08 12:02 | Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. |
ru |
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| 18.10.08 11:31 | ,,,,,,,,,,Наши девки молодцы,,,,,,,,, |
ru |
Наши девки молодцы
Телефонный звонок. Резкий такой, что появилась мысль о том, как на черепе пробежалась небольшая трещина.
— Блядь! Это кто еще…
— Привет, наше солнце! Как я рада тебя слышать!
— Знала бы, как я тебя рада слышать…
— Да не злись! Я бы после вчерашнего также ответила! Хи-хи…
— А че вчера было!
— Ты что??? Ты не помнишь, дорогая моя??? Хотя… Безусловно! Так нажраться и помнить все на утро удел самых-самых!
— Пошла ты…
— Хе! Не пойду!
— Расскажи лучше, что вчера было.
— Ну… Мы решили цивильно так выпить винца, потрепаться… Но, сама знаешь, обычно такие мероприятия ничем хорошим не заканчиваются…
— Это я помню. Помню, как потом еще пара баб пришла.
— Угу. Было весело! Потом, когда мы решили поехать в клуб…
— Погодь. Мы еще где-то были?
— Да! Разумеется! Так вот. Мы собрались поехать в какой-то клубешник. Я не помню. Да это и не важно. Мы вышли на шоссе. Стали ловить машину. Но вдруг оказалось, что денег у нас очень и очень мало. И вдруг ты выдала предложение их заработать. Мы…
— Подожди. Я? На шоссе? Заработать? Ночью? На клуб?!
— Да. Неужели ты забыла? Мы так все ржали! Затея ведь просто отличная! Все были за! Инициативу, конечно, пришлось отдать тебе. Не зря же ты морду Олюнчику разбила, когда…
— Что?..
— Ну как? Она говорит: «Я типа первая пойду мужику отсосу.» А ты начала руками махать, мол, нихрена. Идея твоя. И ты первая попрешься…
— Слушай. Заканчивай пиздить.
— Эты ты стебаешься! Хи-хи! Еще бы! Стыдно что ли стало? Это ж покруче стриптиза в метро в шесть утра.
— ?!?
— Бля… Тебя вчера реально срубило, дорогая! Мы приехали в очень блатной клуб! Выпили там еще кучу коктейлей…
— Откуда у нас столько денег было?
— Так ведь ты…
— Блядь! Молчи!!!
— Ну так вот: там стриптезерша какая-то танцевала. Пипец, конечно… Мужики орали, что у нее там все в ажуре. Но нам же, Машенька, виднее, сколько кило инородного говна в нее вкачали. Мы начали орать, что она сучка продажная и все в этом духе. Она все услышала.
— И что?
— Ну… Ты же у нас самая горластая, как оказалось.
— Ну И??!
— Ты в зеркало смотрела, дорогая?
— Не… Ща…
— Я подожду.
— А!!! Блядь! Откуда у меня такой фингал?!?
— А мы рядом со сценой сидели… Ну, она, когда типа свои па выделывала, звезданула тебе за все «наезды» прямиком в глаз.
— А нос-то что у меня болит?..
— Это тебе охранник уже впечатал, когда нас всех выпихивал из клуба.
— О, какой ужас… Это была не я.
— Хм. Ты вроде… Потом мы уселись в метро. Ты никак не могда успокоиться по поводу той сисястой прошмандовки, которая обматывалась вокруг шеста. И выдала следующее: «Да я, бля, лучше их всех вместе взятых! Ща докажу!» И начала отплясывать, еле удерживаясь на ногах. Было дико смешно, когда твоя туфля вылетел в открытое окошко и ты до дома добиралась почти босиком!
— И чего в этом смешного-то?!?
— Да ничего… Смешнее, когда тебя эта херь зажала в метро на проходе. Но это все мелочи… Ночь-то была просто великолепной!
— Вы, суки! Блядь! Такого не могла быть! Это все треп!!! Я никогда подобных вещей не сделаю! Я, человек с двумя высшими образованиями, работающий воспитателем в саду… Да как вы могли?!? Как МЫ могли позволить себе так нажраться?!?
— Э…
— Что «Э»?!? Что ты, блядь, молчишь?!?
— Эм… я пошутила, Машуль. Мы выпили чуток, и ты сразу вырубилась.
— Фу… А я-то уж подумала, что действительно на такое способна! Напугала так! Ужас! Больше так не делай!
— А где я синяк-то посадила?
— Об табуретку. Ты упала. Случайно совершенно…
— Ну, я так и подумала. Ладно. У меня что-то голова болит… Я пойду.
— Пока.
Маша встала с кровати. Вышла из комнаты, взяла сумку, чтобы найти там хоть какие-нибудь таблетки. Обернулась и увидела одинокую туфлю, валяющуюся в прихожей, всю в грязи.
— Блядь. И где вторая? Под этажеркой что ли? Ладно. Потом найду.
|
|
| |
|
|
| 18.10.08 11:12 | Баяны про Малыша и Карлссона=) |
ru |
Малыш и Карлсон
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.
***
За окном раздался привычный звук мотора, затем послышался хлопок, дикий вой и громкий удар о бренную поверхность планеты.
- Сколько раз ему говорить, чтоб хоть иногда маслом заправлялся - а то все варенье, да варенье, - подумал Малыш, наблюдая расплющенное по асфальту тело, - убьется ж когда-нибудь!
***
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- Слушай, мне уже 28 лет, у меня двое детей, вторая жена и куча алиментов первой. А ты все сюсюкаешь. Что, у меня имени нормального нет? Сванте меня зовут, запомни. Сванте Свантесон. Это как Джек Джексон или Иван Иванов, Понял Карлсон?
- Исходя из твоей логики, отныне я - Карл. Хм... Или Клара? Мужчина в расцвете сил не может быть Клара. Значит, все-таки Карл....Карл Карлсон... Новая скороговорка....
***
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
Малыш, который только что вернулся с автопати, и все ще находился под действием веселых наркотических препаратов, в суеверном ужасе уставился на Карлсона:
- МАМА! Говорящий вентилятор! Пора завязывать....
***
На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон большой жирной мухой растекся по новенькому окну комнаты Малыша.
- Хорошие бронестеклопакеты все-таки в "Евроокнах" делают, - хмыкнул подросток.
***
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - Мне срочно нужно заправиться!
- Есть только чесночное варенье и гороховый морс, - расплылся в садисткой улыбке мальчик, - специально для тебя оставили.
|
|
| |
|
|
| 15.10.08 16:20 | Спец для ПАдонКофф 3.......... |
ru |
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
|
|
| |
|
|
| 15.10.08 16:06 | баян №5631056130 |
ru |
Блондинка: - Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
В древние времена, во время войн было принято в захваченном городе убивать всех мужчин, и насиловать всех женщин. Именно поэтому гордые, но очччень жизнелюбивые шотландцы начали носить юбки ...
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 15.10.08 13:28 | ..........два раза ку..........=) |
ru |
Издательство “Я - мущинко” предлагает книги:
“1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе”.
“Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках”.
“Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов”. Объем 1 страница.
“Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт”.
“Что хочет женщина”, том 25.
“Дайте две! Советы сомелье”.
“Как зарабатывать быстрее, чем она тратит”.
“Менеджер. Диагноз или форма существования материи?”.
“Как накачать пресс в пивной”.
Новые книги издательства “Блондинко”:
“Жизнь после шопинга”.
“Бутерброд своими руками? это реально”.
“Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников”.
“Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания”.
“Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей”.
“Визуальное определение доходов собеседника”.
“Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака”.
“Эти штуки”. Инструкции по использованию бытовой техники.
“Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки”.
“Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога”.
Л.Н.Толстой “Война и мир”. Книжка-раскраска.
|
| Comments: 28 | |
| |
|
Total posts: 72 Pages: 8
1 2 3 4 5 6 7 8
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
