|
| 08.10.08 15:25 | ) |
ru |
...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать
о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино.
- В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242! Стоймость SMS $ 0.75!!!
|
|
| |
|
|
| 08.10.08 13:57 | анеки=) |
ru |
-Как вы смеете я чеpнобылец!
-Чеpнобылец?!А где ваши докyменты?
-Усы,лапы и хвост вот мои докyменты!
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че ,костер,ты попал!
После очередной ночи с одногрупницей, парень говорит:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
Тук тук....
— Кто там?
Вам повестка....
А, я уже отслужил.......!!!!!
— Теперь ещё и отсидишь!!!
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
|
|
| |
|
|
| updated 08.10.08 14:20 08.10.08 12:48 | для мальчиков и девочек=) |
ru |
Уважаемые.....если у вас нету чувства юмора...или оно не совпадает с моим......не надо мне это писать....просто проигнорьте меня...... всего-то делов=)......если мне не нравиться фильм я просто не буду его смотреть.....
Mood: улыбчивое 
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 08.10.08 11:59 | 15 тайных желаний женщины |
ru |
Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио
А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать "нет".
Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
Рожали мужчины!
Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!
Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.
На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.
|
|
| |
|
|
| 08.10.08 11:58 | Старый боян "Если бы желания мужчин осуществились" |
ru |
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного
мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во
время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И
не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко
на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством
право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на
голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по
собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в
обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с
них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его
дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической ареабилитации. ции.
|
|
| |
|
|
| 07.10.08 20:04 | баян про органы |
ru |
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.....
.....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: Эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 07.10.08 19:51 | баян про милых дам=) |
ru |
1.Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее рукой на спине.
2.Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3.Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4.Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5.Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6.Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7.Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8.Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
9.Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10.Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
11.Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
12.Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
13.На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
14.Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
15.Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
16.У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
17.Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
18.Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
19.Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
20.По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
21.Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
|
|
| |
|
|
| 07.10.08 12:31 | |
ru |
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
- Скажите, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.
- Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.Крови на лицо не остается…
Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратна в избу. На поясе болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу свинья, на левой собака (так же).
- Телевизор сломался а ему "Спокойной ночи малыши" подавай!
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
— Зубы, может, у тебя и большие…
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
В офисе:
Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
…. останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте..
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.
|
|
| |
|
|
| 06.10.08 20:41 | ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, |
ru |
Молодые люди, достигшие в этом году 27-летнего возраста, были прокляты приказом Министра обороны.
|
|
| |
|
|
| 06.10.08 20:36 | ах баян ....баян.......) |
ru |
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О МУЖЧИНАХ
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он
забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это
не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
*
Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего мужа партию в
теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он
ответил: "Да, но не друг с другом".
*
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут
звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины,
попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от
тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
*
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с
супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому
что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
*
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно
поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О ЖЕНЩИНАХ
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область деятельности, где они с полным правом могут сказать, что «полностью контролируют ситуацию»
2. Женщине всегда «нечего надеть». (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: «все вешалки в шкафу заполнены». Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете».)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется этим в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего сказать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных «мыльных опер».
7. Секс – не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает физическая природа, женщин – эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде анна ни была.
9. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
10. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
11. Женщина хотела бы искоренить институт «свекровей», хотя сама прекрасно понимает, что когда-нибудь окажется в этом самом институте в качестве «декана».
12. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию «теща».
13. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчины используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.
14. Женщины – это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
15. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате – 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
16. Строить правильно отношения труднее всего с женщинами. Если приблизишь их к себе – они станут развязными, если удалишь от себя – возненавидят. (Конфуций)
|
| Comments: 8 | |
| |
|
Total posts: 72 Pages: 8
1 2 3 4 5 6 7 8
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
